De vuelta con el melodrama

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Con frecuencia me imagino que no existo. Intentó hacer los segundos más diminutos. La vida más frágil. La puntuación más necesaria con el silencio que finaliza lo que no empieza. El desasosiego continuo no se inmuta tras el aliento, eso duele, con todo y religión. Me pienso entonces en la condición de quién nada es. Quizá porque soy un tanto cobarde, y todo me lastima. Soy infeliz a esta misma hora, me vuelvo mal agradecida. Hasta olvido cómo se come el opio. Y el chico hippie que me acaricia las piernas me dice “eres judía no? Por qué tienes esa pequeña vida roja?” Y yo le respondo: No, no, como dice el guión de esa cinta israelí “mi vida es una película árabe”. Y bebemos más y lloramos más, sin saber realmente lo que hablamos. Es porque nadie nos sabe muy bien, ni siquiera ambos entendemos la razón de estar en el mismo sofá. Le explico mis necesidades de ir al norte, para besarle solo los ojos a una persona. Él me argumenta sobre sus ideales de libertad y justicia. Al final nos reímos de nuestra inocencia. Me pongo las botas y me voy. Salgo a la calle buscando la misma sensación de la no-existencia. Pero a esas horas, lo único que queda es subyugarse a las habitaciones, mientras alguien oprime tu largo cuerpo. Y exístes un poco menos, alguien mas se lleva tu demencia entre las piernas.

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