Vidas Paralelas

2009-07-17T00:26:00.000-07:00

¡¡Emigramos!!

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http://autour-de-moi.blogspot.com/

por Aby W.

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Sólo una vida paralela más..

que hay que continuar.

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a Fer

2009-03-17T12:12:00.000-07:00

Qué voy a hacer sin ti. Dónde te voy a encontrar otra vez. A qué país habré de ir, por que calles, y que puentes, cuánta baldosa, cuántas risas y cuántas palabras tendré que escuchar para volver a encontrarte. Nunca he entendido, ni quiero entender esta filosofía de las distancias, y los adioses necesarios y repentinos. Te has ido a reventar los sueños que tantas veces me gritaste y pensaste imposibles. Y yo diciendo sí, sí ya verás que sí. Ahora sólo me toca cargar con el peso de mis palabras. Te extraño ya, y desesperadamente. Por qué te has llevado todo lo que aquí, de repente, valía la pena. No puedo pensar ya en alguien que me sepa más que tú. Te recuerdo cuando llegue a esta ciudad. Y te recuerdo después, en tu habitación, en la mía, en la banqueta fuera de la escuela, en la banqueta fuera de mi oficina, y en la banca gris fuera de tu hospital. Te recuerdo en cada puto punto de esta ciudad que fue nuestro testigo, durante días y días que parecieron eternos, rojos, con sabor a diferentes cervezas y ruido de muchas risas y nerviosismo. No hay nadie, en este enorme mundo, y en este profundo instante, a quién yo necesite más que a ti. Me digo: no te has ido. Estás aquí, y la Hábana aún esta muy lejos, y tú estas aquí.
Te quiero como a nadie, y te espero siempre.

...

2009-02-28T23:10:00.000-08:00

Hey, that's no way to say goodbye.

L. Cohen

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He notado
que estas intentando dejarme.
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Dejarme
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Y he notado
que esquivo tus intentos
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Tú no. No puedes.
Sería borrarte de a poco
de esta, nuestra, sentencia
Y qué sería de ti
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y de mí
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sin nuestras ropas tejidas
a nuestras pieles...
a esta hora de la madrugada,
a la misma en que antes solíamos
hablarnos con locura y amor
te digo
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He notado
que ya no me escribes
con la mirada entre abierta
y los botones rojos entre los dedos
Alguien, que ha robado tu nombre,
te esta desanudando de mí
--
Preguntame otra vez mis apellidos
extranjeros y sorprendete con mi
edad insolente
Pìdeme que te explique de nuevo
mi religión y mi nación
¿Piazzola? También yo...
Sí, sí, los hongos...
---
Yo, de cierto
seguiré con mis placeres desordenados
Pero dime,
¿qué es de ti, después de mí?
....
...

2009-02-21T23:29:00.000-08:00

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Me has visto venir con las zapatillas grises y con mi cámara fotográfica vieja, y sé que has querido echarte a llorar. Es muy inútil esta rutina de escribirte, de que me leas, de que me escribas, de que te lea, de que hagamos tragedia, y luego escuchemos una canción que nos desgaje mucho los ojos. Es tan cansado que en la madrugada se hayan establecido ya las horas para extrañarte. Mira, vamos, lleguemos a acuerdos, nosotros, dos personas sin sentido. Estoy viviendo la vida exacta que tú no quieres. Es decir, te estoy diciendo: que mañana tal vez ya no voy a estar. Y te esta doliendo, lo noto porque sonríes y te muerdes los labios y dices: “esta bien”. No, no cariño, no esta bien. No esta bien, de hecho esta muy mal. Porque no vamos a poder vivir toda esta vida comiendo opio y bebiendo vodka a las tres de la tarde. Y olvidando todo, y volviendo otra vez, de a poco, atragantándonos la vida. O sí. O pienso mas bien en componerte una canción para violín, la que has pedido, e irme. Comienzo a ver el mundo desde los puntos donde se vuelve curvo, y no sabes que vendrá a cada nueva esquina. Si vendrá lo nuevo, o cíclicamente vendrá. Vendrás tú. Es la caída constante. De la que emerges. Y ahora mismo pienso en que no puedo dejarte, sin dejarme. Que tendría que formarme el nuevo rostro, antes de tus gestos, que ahora son mis mismas cejas, y sacar la nueva retórica, y cocer la boca sin tu sonrisa. No consumir más hongos, dejar los conciertos de rock, olvidarme de la mímica, cerrar los cines de mi ciudad, no hablar con más niños en la calle. Incluso, dejar mi carrera dolorosa y perdida de músico. Ser alguien simple que vive, y duerme, y come, y trabaja diariamente y no hace sufrir como profesión orgullosa de un alma. Pienso en olvidarte. Algún día. Pienso hacerlo incluso un día antes de irme. Y dar tal vez un: adiós, hace unas cuantas horas que te olvide. O algo muy así de la gente que dice mucho que ama y que olvida pronto. ¿Quién? No sé. Comienzo a herirme, te estoy hiriendo. Estoy siendo idealmente estupida y transparente, me desnudo continuamente ante ti. Soy desvergonzada el primer calificativo que me diste al conocerme. Y lo he preguntado a mamá, y ha dicho: sí, lo eres. Ya, ya, lleguemos a acuerdos. Tomemos nuestro café acostumbrado de las seis de la tarde. Pidamos crema irlandesa extra. Escuchemos punk y luego un poco de bossa. Hablemos de política y religión. Mira hacia al piso, y yo levanto la ceja. Tose de vez en vez. Tanto humo en nuestros pulmones. Hablemos correctamente. Leamos el capítulo siete de Rayuela. Finjamos que hasta ahora a ninguno le ha pasado por la cabeza hacer el amor. Y caminemos de regreso a casa. Que llueva. No te concibo sin lluvia. Me estoy hincando otra vez a tus segundos rojos. Estoy vistiéndome de abstinencia y durmiendo en tu tibia cama de cielo. Creo, me estoy abandonando a tu barbilla que me impide dar pasos largos. Corta. Cortemos la cuerda que amarra nuestras caderas. No digas más aquello de que embonan perfectamente. Lleguemos a acuerdos. Deja que me vaya, no me mires, no me toques, no pases a mi lado, no respires cerca de mí, no dejes que escuche tu voz, cierra la puerta, no la abras más, deja que me vaya. Rómpeme. Échame fuera. No me conozcas más. Borra el cinismo y la insolencia que te conquistan. Estoy siendo imposible en este mismo momento. Me veo desde aquí, desde tu sofá, y me veo en el acto más ridículo y necesario. Quiero salir amor. Quiero salir. Me estas matando…
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¡Por vuestra osadía!

2009-02-16T19:31:00.000-08:00

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- Abstracciones: quizá uno, dos, o tres días. Quizá. Siempre supuesto a no suceder. Porque hay que callar entonces, mientras se grita. O decir qué color será lo que es... -

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Ya...

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- A ver, besame?!

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2009-02-09T20:00:00.000-08:00

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-No bueno, no te voy a mentir-.
Decirte que este lugar con demasiada vida me llena sin
siquiera recordar tu rostro. No, yo no te voy a mentir.
Decir muchas cosas que a las tres con quince me hacen feliz,
doliéndome desde dentro la insistencia famélica.
Ser incoherente entonces al decir,
“sí, sí, hoy mismo soy más puta, alcohólica y perdida,
al día que te conocí”. Pero no pienso en mentirte.
Más bien aseguro mis labios, justo en el lugar que
ocupan en mi rostro, es necesario amarrarlos con
cuerdas que no provengan de tus cabellos.
Y esta mañana pensaba en escribirte algo más alegre,
tal vez “aquí, todo el tiempo huele a cerezas y a lluvia…”
o “siempre tropiezo con tus pies en las esquinas verdes y
diminutas de este lugar…” Escribirte algo,
que dejara ver mi estupida manera de venerar tu ausencia,
de estar tendida en suelo haciendo el teatro continuo,
con los mismos ojos que ya sabes de memoria, demostrar la
debilidad de mi piel a tus minutos fugaces. Y no lo quise así.
Decidí plantarme en este mismo café (de las seis de la tarde)
cruzar la pierna sobre la otra con botas azules, pintarme los labios,
mientras sentía los flujos extranjeros y sonrisas dadivosas,
sentarme en la mesa de madera en la esquina, sacar la hoja descuidada,
un bolígrafo, cualquier bolígrafo, escribirte:
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No te mentiré: Te extraño, pero no te necesito.
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2009-01-28T17:43:00.000-08:00

Yo sé, probablemente nunca entiendas muy bien lo que te cuento ahora. Esta tarde es extensa, y muy gris, y casi tan larga como este camino que caminamos. Es fría, y en la piel se siente un placer como tartamudo, como por puntadas en todo el cuerpo, parece darse y no darse. Esta tarde tiene mucha música de fondo que la describe, y que duele un poco, a veces entonces también te amontono junto con todos los instrumentos. Me he mordido mucho los labios viendo a través de la rendija la sombra magna de los árboles a la luz del sol, que ya es luz de luna. ¿Te he hablado alguna vez de mi pasión por los árboles? Estoy segura de haberlo mencionado en cierta ocasión. Estoy segura de que me habrás visto ya entre tu mente abriendo la boca redonda ante un árbol. Eso soy. Tengo una multitud dentro mío, todos queriendo decirte algo. Comenzará alguien por hablarte de toda la melancolía que se escurre en este lugar, o visiones de un país lejano al que no he podido llegar, quién sabe por qué razones sempiternas que supongo nunca entenderé. Y hay invitaciones para ti, te dicen: Vayamos a vivir a Arabia, y seremos de un color carmín feliz. No imagino tus respuestas, más bien, veo exactamente tus silencios. Son de un estilo “piano” y te hieren con arte. No puedo hablarte ya más sobre mis vicios a esta hora, el alcohol o las hierbas, porque al fin y al cabo sé que conoces bien la mordedura de mi alma indómita, conoces y te haces infeliz, como si fuese yo, algo que duele. Y tengo la intención de hablarte sobre el nuevo libro que estoy leyendo y la magistral crueldad del narrador, que me hace recordarte a deshoras, pero recuerdo y termino por gritar hasta romperme la voz. Eso, yo pienso, te hará llorar entre sonrisas. Algo muy de ti, o de tus desordenes anímicos. Cómo contarte de la coherencia de mi vida, sin modificar las situaciones típicas de mi esquizofrenia, y no decir lo que hago para que no sientas que me pierdes de nuevo, y de nuevo otra vez. No. Porque me viene de bajada, la imagen oblicua de mi cuerpo en la estación y mi boca gesticulando un “adiós. Pero no me voy”, y tú huyendo a cualquier lugar que no te permita ver la despedida continua. O tal vez, una única intención tuya de hacerme ver lo poco que es importante para ti mi partida. Hay tanta maraña en mi cabeza esta tarde. Que podría comerme todo el mundo y no tener sabores. Que incluso podría llamarte y sólo poder decir, la única palabra que entiendo desde el día que te conocí. Pero y qué más dan las letras, si yo sé que es tan probable que no hayas entendido nada de lo que te he contado ahora…

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2009-01-25T07:16:00.000-08:00

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Lee bien lo que te escribo ahora:
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Tengo hombres, muchos hombres
tengo mujeres, muchas mujeres.
Y no sólo eso.
Tengo hombres y mujeres que
me escriben poesía diariamente.
Tengo algunos hombres y algunas mujeres
que tiemblan si me acerco.
Y otros que me esperan con lágrimas.
Tengo hombres que quieren enseñarme
la vida y el mundo. Mujeres que
insisten en descubrir lo mismo juntas.
Tengo promesas para regalar.
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Y te tengo a ti.
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Te tengo, en un sólo parpadear.
Y en un lugar que no poseo
Y a una hora que desconozco
Y a oscuras, y a solas, y desnudos.
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Y no sé por qué.
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Pero te cuento,
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que hay tantos hombres
y tantas mujeres
que tú quizá no te das cuenta
lo que eres para mi,
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y piensas
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que eres también muchos hombres
y muchas mujeres
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y no eres
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Lee bien lo que te escribo ahora:
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Tú no eres muchos hombres
y muchas mujeres
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tú, tú tienes nombre para mí.
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2009-01-17T23:14:00.000-08:00

Somos chistosas las personas, digo. Mas o menos a esta hora siempre digo eso, será porque llego con más alcohol que sangre en las venas. Llego, y normalmente siempre caigo en el quinto escalón de la escalera de madera, me quito los zapatos e intento llegar hasta la habitación, y paso antes al baño a soltar el estómago. Me tiro a la cama. Y curiosamente. Ahora mismo, lo he notado, lo estoy notando. Te busco. Irremediablemente. Como sin voluntad propia. Y estas, de alguna manera, siempre. Doliendo desde los extremos de mi abstinencia. Digo: no, no puede ser. Ya no. No más. Tengo tantos hombres y tantas mujeres alrededor. Con mi soberbia andante digo: no, no puede ser. Y entonces parezco chistosa, cuando dirijo los pasos, sin previo aviso, a este lado de tu vida. Y regularmente vengo a mostrarte lo estúpida que puedo ser, y vamos, que feliz que todos lo noten. Pienso que si quizá viviéramos en la misma ciudad, te armaría grandes dramas en medio de la plaza principal, o en el restaurante más famoso. Te gritaría lo imposiblemente hermoso que puede ser el planear mi vida a tu lado. Y el asco que me dan las imposibilidades en mi vida. Y tú, con tu mente que siempre ha sido más sensata que la mía, yo pienso, me acariciarías el cabello, y dirías: vamos, vamos a casa. O algo así que evitara estar en la estación de policía a las tres de la mañana, otra vez. ¿Delito? ¡El puto amor señor policía! ¡El puto amor! Cuando pienso entonces en "esto" que tenemos, pienso en el prólogo sobre ese poeta, cuando dice "no sé de amores pequeños, ni los quiero". Te cuento, pienso en esto y digo, ojalá supiésemos de amores pequeños, tal vez seríamos más felices. Si te amara quizá a las once de la mañana. Y tal vez un poco por la tarde, obsequiandote un chocolate y nada más. ¿Qué seríamos? Yo no sabría cómo... el masoquismo constante que provocamos. No nos deja. Esta imperfección tan perfecta de nosotros, me agobia. Hoy mismo, saliendo del teatro, un niño con un suéter verde algo roído, me ha alcanzado corriendo para preguntarme ¿Eres músico?

Cómo haces tú para estar hasta en la acera de la avenida principal de mi ciudad...

"No soy"

¿Y que traes a la espalda?

"Un violín"

¿Por qué?

"Porque soy feliz trayendo un violín a la espalda"

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Sonrió y se fue.

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Cómo haces.
Leo "love" en tus poemas. Y me pienso absurdamente en la posición principal, y digo: sí, love, tú, love, yo, love. Que sucia puedo ser, cuando quiero ser, y que nadie más sea. Que roja me puedes sentir entonces. Que inocente siempre. Pintarme los labios de rojo, darte un beso. El beso. Con la música de Tiersen de fondo. Soy tan pequeña a esta hora... tan desnuda. Con el opio siento el año de mis quince años de edad, cuando era "el beso". Y no, "la jodida vida", de este segundo. Te escribo ahora: te necesito dejar, antes de acabar sin piel.

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Mira también lo que puedo ser

2009-01-14T19:48:00.000-08:00

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Quiero que calles
Que en este mismo segundo
guardes silencio
Que no pidas perdón
ni cierres los ojos
Que te mantengas
como si estuvieras muerto
Pero no te mueras aún
Quiero que me mires
por debajo de los ojos
y bendigas y maldigas
el momento en que me
conociste, y en que dejaste
de ser tú, para ser yo
y dolerte
Quiero que me muerdas los
labios hasta destrozarlos,
quiero que me duela
al menos eso
Que te sientes a la mesa
y comas el almuerzo que
he preparado, y sepas lo
que estoy tratando
de meter dentro tuyo
Y reunir todas tus palabras
pronunciadas
y arrojarlas en tu pecho,
como un incendio lleno de
dientes y uñas
Quiero que me bajes
de tu cuello y me pidas
que me vaya,
antes de que te mate.
--
--

2009-01-12T19:50:00.000-08:00

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Es inútil la aferración a lo terrenal

la decepción nunca se va.

Es por eso, que naturalmente se

vuelve más sencillo, pasional, e

incluso eterno, amar tal vez

una a una las teclas de un

piano, llorar con el aroma

de la madera sensualmente

modelada del violín,

sucumbír en los sonidos

sudar bajo la ciencia... amar

lo que permanece y ciertamente,

no huye de nada y de nadie.

No encuentro la explicación

de estar sentados frente a frente

con el café caliente debajo de

las barbillas, intentando separar

metales

¿Cómo se separan los metales?

Cruzas miradas "como por

equivocación", bebes de vez

en vez, emites sonidos de

desesperación (que realmente

no se derivan precisamente de

los metales)

juegas a la concentración.

Lloras un poco por adentro.

Y entonces de emergencia

sacas a Neruda,

página doscientos uno

..."Antes de mí, no tengo celos"...

comienzas a leer

Y piensas que eres lo

suficientemente soberbia para

alcanzar a leer todo el poema,

y al termino,

él aún no haya sabido cómo

separar los metales.

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De adioses prematuros

2009-01-04T21:08:00.000-08:00

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Y si el corazón a veces

se nos sube a la garganta

¿es necesario tragar escupir

o tan sólo atragantarse?

Pozier.

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En este mismo momento me pienso muy abajo. Y digo, decir “no me dejes”. Y me veo desde muy lejos, con el rostro humillado de orgullo. Con los lacrimales burlándose de mi. Y decido decir, no decir nada. Cocer los ojos. Abotonar la garganta para no sentir desde el estómago ese polar recorrido de aire. Y así entonces poder decir “no me duele”. Y recuerdo unas ultimas palabras “Me dijeron alguna vez que si querías que alguien te extrañará, lo acostumbraras a ti” No pensaba a nadie más cruel que yo. No pensaba a nadie más decir “adiós” antes que yo lo hiciese primero. Soy muchos hilos en esta hora, me imagino de esa misma manera, con los sentidos desgajados. Pienso, ya no soy tan inmortal. Y le grito a Herschel por habérmelo hecho creer. Él dice “tú eres todo, y todo está bien. Tú estás bien” mientras esta en un país en guerra. Deshago maletas. Maldigo al vecino por usar mi lugar de estacionamiento, aunque lo ha hecho por los últimos cinco años. Pero hoy lo maldigo. Pronto serán las tres de la madrugada. Abro todas las ventanas. Y hay mucho viento en casa, así, como a mi me gusta que sea, así se hace, pienso. Duermo en el piso de la cocina. Pienso en la infelicidad que esta vez me he creado. Es mía, al fin y al cabo, digo. Escucho un tango muy azul, me muerdo los labios. Subo más el volumen. Tomo las sustancias necesarias en este punto. Sonrió cuando siento que nada más hay. Y he acabado la madrugada leyendo los libros de Salomón, el rey Salomón. “Todo pasa” “para todo hay un tiempo”. Puto tiempo. Digo, puto tiempo curioso. Es tan relativo. Puta relatividad. Einstein. Yo, ¿sería más fácil ser puta? Pienso, tres judíos dando soluciones de plástico, no servimos de nada. Me hago antisemita. Si, me mato, me quiero matar. De algo hemos de servir. De algo he de servir. Escribo el título de lo nuevo para el periódico. “Toda pasa, todo es relativo. Ya pasaste. Next”

De vuelta con el melodrama

2008-12-20T18:46:00.000-08:00

Con frecuencia me imagino que no existo. Intentó hacer los segundos más diminutos. La vida más frágil. La puntuación más necesaria con el silencio que finaliza lo que no empieza. El desasosiego continuo no se inmuta tras el aliento, eso duele, con todo y religión. Me pienso entonces en la condición de quién nada es. Quizá porque soy un tanto cobarde, y todo me lastima. Soy infeliz a esta misma hora, me vuelvo mal agradecida. Hasta olvido cómo se come el opio. Y el chico hippie que me acaricia las piernas me dice “eres judía no? Por qué tienes esa pequeña vida roja?” Y yo le respondo: No, no, como dice el guión de esa cinta israelí “mi vida es una película árabe”. Y bebemos más y lloramos más, sin saber realmente lo que hablamos. Es porque nadie nos sabe muy bien, ni siquiera ambos entendemos la razón de estar en el mismo sofá. Le explico mis necesidades de ir al norte, para besarle solo los ojos a una persona. Él me argumenta sobre sus ideales de libertad y justicia. Al final nos reímos de nuestra inocencia. Me pongo las botas y me voy. Salgo a la calle buscando la misma sensación de la no-existencia. Pero a esas horas, lo único que queda es subyugarse a las habitaciones, mientras alguien oprime tu largo cuerpo. Y exístes un poco menos, alguien mas se lleva tu demencia entre las piernas.

Ya estas vieja querida..!

2008-12-04T06:16:00.000-08:00

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A veces te pienso descalzo
Eso es, a menudo, mas satisfactorio a pensarte desnudo
Es como cuando decido entre cebollas y chocolates
Un todo en la nada, y nada en el todo.
Así prefiero entonces respirar tus callos, tus desgastadas plantas, tu pisada cansada,
Lo prefiero así antes de suspirar tras tu experimentada retórica, o tras una sonrisa dadivosa que no promete ni los dientes…
Y desespero al pensar que Dios juega con nosotros pensando, “haber que sale entre el buitre y la lagartija”
Pero… ¿Qué sale?
Penosamente, miradas sin un iris que tocar, bocas sin saliva con la cual jugar, dedos sin huella, y una rodilla… que nadie dobla.
Así pasa el amor, ¿amor?... sé que nunca he sabido distinguirlo
Pero hasta lo que hoy mis nulas experiencias me han dejado saber, es lo que sucede entres dos personas que se sienten sin tocarse, se miran sin usar los ojos, y se besan el alma… dije, ‘nulas experiencias’.

A veces te pienso descalzo, y tropiezo con mis pies.
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Carta breve y caritativa a un pintor ciego

Señor pintor:
El camino rojo que lleva a su casa
esta tarde se ha inundado de ojos,
todos nadan en ellos
parpadeando despreocupados las aceras,
y yo,
he ido a buscarle como es costumbre,
mordiendo el asfalto, susurrando silencios
y he tropezado, pupilosamente
entre pestañas necias y puntiagudas,
encontrándole,
usted ha estado ahí
pintándole ojos a la calle,
pues sus escasas riquezas le han privado de lienzos
y en lo retorcido de mi mente, he pensado
que usted pudiese pintarse unos ojos,
sin remuneraciones
yo
me ofrezco como lienzo.

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Estos poemas son viejos, y los publico ahora para la mera complacencia de Miss Juliet que es hoy su cumpleaños y me lo ha pedido. I love you bitch.
(Nunca te lo he dicho, pero por la única razón que me acuerdo de tu cumpleaños es porqué es tres días antes que el mío. Mua!)
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No sé ni que putas intente decir...

2008-11-29T20:43:00.000-08:00

La separación sempiterna de los seres, culmina en el instante oblicuo de la aferración de la piel. Es decir, una necesidad sanguínea. A ciertas horas, duele. Es beberte los siete punto cinco litros de deseo engullido, o la saciedad de la nada. Alzarte sobre la boca de una persona. Vaciarte dentro de sus venas. Y que tu cuerpo posea la similitud con la eternidad. Recoger el aire que se mece entre los dedos. Y untarlo en tu pecho. Caminar saltando por sobre las pestañas, los dogmas de los días en que el amor no corta. Usar la palabra amor sin saber qué es. O saber qué es, pero no estar de acuerdo. O estar de acuerdo, pensando en todo lo efímero que significa. Olvidarlo. Volver con los pies chorreantes hacia la cama. Entregar la torcida pelvis. Junto con un artículo político que quite las ganas. Reírte mucho. Vestir los huesos. Dejar que el agua arrope el rostro. Nacer desde la habitación con la heroína haciéndote favores terrenales. Para luego salir por las calles con destino cruel. Y dulce. Llegar y derramarte. Porque necesitas siempre, estar dentro.

Pasa que...

2008-11-23T20:22:00.000-08:00

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Escucho una canción francesa que me recuerda mucho, lo que solemos ser, con las manos juntas. Y los ojos cerrados. Y las piernas desnudas. Mi casa es muy burgués estos días, y entonces yo te extraño. Me tiro en el sofá más sucio y alejado, veo a todos pasar, apurados, por algo de la vida que yo aún no entiendo muy bien. Me pasan las horas ahí. Imagino. Eso que es lo único que hacemos un poco bien. Le ciel dans une chambre dice la canción. Y veo las calles angostas, con todas las piedras y los colores con los faros altos amarillos. Mis zapatos rojos dentro de los charcos. Tú ahí, observando nuestra demencia. Hay que ir a trabajar mañana guevonsita, a dormir. Me dice el chico del cabello rojo, sin mucho tacto. Yo aprieto el rostro hacia la tela. Me pregunto cómo me dirías tú ese “hay que ir a trabajar mañana guevonsita, a dormir”. Me pregunto si contigo tendría que ir a trabajar al otro día, o seríamos esos errantes jugando en cualquier callejón, a que no hay vida, o que somos todo, y todos son nada. O si simplemente pasaríamos los días en la habitación roja, muriéndonos dentro de una cinematografía avasallante, o con la música haciéndonos heridas por todo el cuerpo, jugando con nuestros orgasmos. Me pregunto si tendría que seguir siendo un protocolo humano. Si tendría que pintarme las pestañas, comer lasagna al medio día, hablar con los hombres muy bonitos y muy pendejos, sonreírles, y alejarme al sonido de los tacones que gritan un espero no verlos nunca mas. Imagino que podría levantarte a las tres de la madrugada, para que me escucharas y me dijeras si por fin me sale esa de Brahms, o si estoy desafinando otra vez por culpa de la esquizofrenia, que a veces me hace tenerle tanto miedo al violín marrón. Y ya me levanto del sofá, voy a la nevera por una cerveza, me la tomo de la cocina a la habitación. Y me pregunto quién te estará pidiendo a ti que vayas a dormir...

Vodka: despecho

2008-11-19T19:18:00.000-08:00

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De lo poco de vida que me resta,

diera con gusto los mejores años,

por saber lo que a otros

de mí has hablado.

Y esta vida mortal y, de la eterna

lo que me toque, si me toca algo,

por saber lo que a solas

de mí has pensado...

G.A. Bécquer.

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P.D. - Pero no creas, yo no soy como Bécquer.

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Sólo de re ojo...

2008-11-17T09:15:00.000-08:00

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Tengo más bien un saxofón, en lugar de lengua.
Un metal dorado frío que te recorre. Te eriza.
Te forma todos los sonidos dentro de la piel
y se prolonga a todos los hilos rojos, y a los
que llegan a lo muy húmedo.
Me preguntas ¿quién?
Yo te digo que a esta hora, no sé.
Y otra vez con mi lengua de saxofón te
invierto todo lo tibio de tus oídos,
me doy la vuelta sobre mis talones
y me muevo, desde atrás, te bailo.
Y hacemos sinfonías hacia la garganta.
Hay dedos polares por todas partes.
Alrededor del ombligo.
Recuerdo entonces los febriles
y adolescentes pensamientos de mí
amigo, el más intimo.
Y dos punto cinco litros de pulque
dentro, lo sé todo.
Hago otra vez algo que hace mucho
ruido desde la boca.
Leo todas las cartas. Las cierro con
saliva. Son muy mías.
Y no sé por qué no me concentro
en el metal papilar. Alguien me enseño
un domingo a escribir
sin saber
si estas escribiendo, vomitando,

o desnudándote.
Muy denigrante. Incoherente.
Sensual, a ciertas horas.
Y a cualquiera esto le causa un signo de
interrogación entre las cejas.
Prefieren, entonces, comer cereal
de dinosaurios a las doce del día,
ir al retrete, leer una revista de Nintendo.
Y estoy dejando de hablar de ti, de mi lengua
y la música
--
Lo estoy logrando…

---

Vuelve

2008-11-16T01:20:00.000-08:00

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...

Vuelve mamá. Me pregunto si aún me reconocerá, si sabrá que sigo siendo el mismo paria, la misma amorfa, el harapo que camina. Iré al aeropuerto llevando tacones negros, con sonrisas de repuesto, usando pintura para que mi rostro no se vea tan pálido a lo oscuro de mi cabello, a las enfermedades y adicciones de estos días. Iré sin resaca, será la mañana sin resaca que toca en cada mes. El auto en el lavado y aspirado. La casa ya impecable, toda la madera oliendo, como a ella le gusta. Su habitación con un algún perfume costoso. Aunque pueda ser que solo me abrace, y vuelva al avión, huyendo de esta diminuta e infernal ciudad. Que duele. Y a mi me gusta. He pasado la tarde viendo el cine que aun tenia almacenado, llorando un poco, fumando, usando esa ropa cómoda, alimentándome de comida rápida, escuchando esa música de cantina, la cerveza, el opio, invito a alguien que me bese y después se vaya sin lágrimas. Hago lo que tengo que hacer, por la abstinencia que representa mamá. Me dejo morir lo suficiente para estar viva a su llegada. Voy al concierto de piano de ese chico que toca muy bien, y no sé por qué. Me acompaña el otro chico, el otro amigo, tiene bonita cara, cara de una noche o dos. Creo que nada más. Y me siento muy ruda a su lado. Me salva Herschel, y nos tiramos en mi cama, veo el violín de lejos, y los instrumentos colgados en la pared, Hersch dice: te has vuelto más persona. Yo me asusto. Vuelve a decir: trabajas mucho, como un padre de familia desesperado. Me rree asusto. Y le pido que mire mi cabello, mi cara, que compruebe si pertenecen a alguien razonable. Me observa con sus verdes y después le echa un vistazo a la habitación: eres una loca. Y ya sonrío. Han descubierto la hora en la que estoy en casa y llaman. Preguntan sobre la llegada de mamá. Yo pido que no jodan, que si ella les quiere ver, les llamara. Después recibiré una reprensión por ello. Me desvelo y dejo las ventanas muy abiertas toda la noche. Ando con poca ropa. Siento el frío, la música muy fuerte, tanto orgasmo, o la palabra que mejor lo represente. Y acostada en el piso de la cocina, pienso, pienso que alguna vez yo quisiera volver, así como vuelve mamá, que alguien me esperara con tanto miedo, desesperación, nerviosismo, y sobre todo, muriera por una caricia mía, así, como yo espero la de mamá.

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2008-11-08T21:42:00.000-08:00

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Tengo la vivencia tuya, muy asentada aquí, en mi estómago o algo así, que no me deja respirar. No escribo. Muchos días y no escribo. Tengo un miedo, liquido carmín, de encontrarte resbalando entre las líneas. Camino por las tardes viendo a toda la gente, veo una palabra que escribir por cada uno de ellos. Las calles tienen grandes libros. El cielo puede ser el pergamino más extenso. Hay flaqueza en mis manos. Mucha cosa normal de todos los días. Una simpleza que me acaba. Estoy siendo muy humano, tan terriblemente humano. Que no escribo. Que hago esas cosas como tomar la siesta, o comer emparedados de chocolate, salir a los bares, saludar. Protocolo. Volverme persona. Ser. Ser porque no te soy. Porque te busco a la deshora que prometes, a la punzada tibia de mi pierna. Y no puedo serte. Las delgadas líneas verdes entre nuestras caderas, o algo que no se estira con mucha facilidad, o más bien se estira demás. Como esta hambre. En forma de abecedario, todo duele más. Aunque vengo, y parezco más cruel y tonta que siempre. Persona. Caigo muchas veces en la cama sucia. Con los saxofones y todo eso que nos mimetiza. Me reencarnan las horas y sigo aquí. Muy preocupada por el revés del mundo. Me duele la cabeza como a todos, soy todos. Y los pulmones funcionan menos con el paso del humo y de los días. Sigo sedada por esto que me crucifica día tras día. Y cómo le llamaré. ¿Cómo le llamaremos? Deberíamos encontrarle nombre a esto. Sería necesario en las autopsias. Quizá y dejamos algún documento con esto. Aunque no podamos comprobar nada. Porque no somos. Y estamos. Estamos y no somos. O somos y no estamos. O “Yo soy tú y tú eres yo”. Porque ya las drogas no funcionan, ni la flagelación, ni los nuevos árboles o un vestido más rojo. Inútilmente sigo intentando vivir lo que nadie vive, ni nadie quiere. Muy absurda yo, así, como el día en que me conociste. Escucho punk y pretendo la siguiente la vida, la vida paralela. La bipolaridad que nos conmueve y no nos deja. Ahora tengo cine. Supongo que esta noche será muy mía, muy de ti.

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Patrick Demarchelier

2008-10-20T17:53:00.000-07:00

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http://www.demarchelier.com

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2008-10-09T20:58:00.000-07:00

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Te extraño desde muy abajo.
Casi como si fueras tú el principio,
casi como si tú me hubieras engendrado.
Casi como desde el final. Es algo que
empieza mucho desde la lengua, y te
desangra todos los dedos. Yo no entiendo
esto del tiempo, ni de tus pactos con la
vida sin vida. Todo esto me desdibuja
tanto la cabeza. Me hace nidos de cuervos.
Un lento entierro necesario. La incesante
adicción de hacer daño desde dónde más
sientes, y quizá y se pueda para siempre.
Porque el dolor siempre está, dice. Yo me
arranco entonces la boca. Y por lo regular
luego no la tengo. Y sólo así desdoblo los
ojos para no irme tan adentro, para no

desaparecer-te.

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2008-09-26T16:47:00.000-07:00

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Cierra con llave la puerta del mundo
diles que no estamos, que hemos salido.
Que no nos busquen, que estamos del
otro lado, de ese otro color de la tierra.
Ahí, dónde muy rojo, dónde casi desfalleces
y la vida se hace muy oblicua, casi invisible.
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Cierra y si llaman de nuevo, ¡grita!
Golpea sus pechos, tíñelos de un azul muy negro.
Pregúntales sobre la cosecha de primavera,
háblales sobre las copas amarillentas de los árboles,
diles que es muy extraño que este lloviendo tanto.
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Y luego muy lento, vuelve,
vuelve casi con las puras uñas.
Vuelve mientras ellos hacen guerra
de la naturaleza y de lo que no conocen.
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Llega, y cierra otra vez la puerta,
sube tu cuello, humedece los brazos
porque nadie nos ve. Nadie nos ve y
estamos en el instante cítrico de nuestra
piel muy aunada. Insita a tus batallones,
que tenemos un mundo muy solo que
morder.
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Quítate las células, deshila tus venas,
deja afuera del mundo nuestro tu caja
de humano fuerte, saca de este lugar
la lengua y los ojos.
Sólo trae contigo un poco de miradas,
el olor muy agridulce detrás de tus orejas,
el aire de entre tus dedos, y trae contigo tu voz.
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Y sucumbe pronto en el ascetismo arraigado
de mi alma incolora, llora mucho en mi boca.
Séme. Cierra la puerta. Y séme.

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Sobre el amor

2008-09-22T21:13:00.000-07:00

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Depongo todo cuanto soy, me rindo.

No quiero más tus guerras ni tus líos.

Ni estas treguas de sal ni estos lamentos.

-Félix Suárez

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Te escribo, porque hay suficiente litio...

2008-09-14T01:46:00.000-07:00

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"Solo en sueños, solo en el mundo de los sueños te consigo..."
Sabines
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Te iba a decir que nos fuéramos a vivir a ese punto de la tierra donde no han llegado los humanos, que trajeras contigo si querías sólo tus fotografías, yo llevaría conmigo un poco de música y madera; y ahí levantaríamos una ciudad y quizá una nueva religión por aquello de nuestra rebeldía arraigada, y viviríamos ahí tú, yo, tus hijos y mis hijos, y todo sería tan dulce y cruel… o algo muy “nosotros”. Pero luego entonces sólo dijiste “que tengas buen día”, empujaste la puerta y volteaste ese letrero que dice “cerrado”. Ya después vino el rock de esos días, el alcohol, las drogas y el sexo. Pero entonces, luego y después vinieron esos otros días, dónde tomaba medicinas para cada parte de mi cuerpo, y dejaba mucho los ojos debajo de la cama, porque de tenerlos venía siempre esa imagen de los banquitos, esos banquitos formados uno tras otro y vacíos, ya un poco apolillados. Y en cualquier momento me arrancaba todo. Así que mejor era dejarlos ahí abajo. Entonces ya no supe de ti en algunos años de algunos segundos. Pero igual pensaba en ti, caminaba por las calles y justo en las esquinas me sentaba en la banqueta, fumaba mucho y jugaba con los animales pequeños que viven entre el cemento, y como esperándote me pasaban las horas, ya después cuando caía la noche y los autos se comenzaban a parar, me iba, y en casa las noches eran ron y muchos abismos cromáticos. Poco tiempo después venía la flagelación y los dibujos en las paredes, dibujaba tanto tu boca y otras bocas más bonitas, pero con la tuya tenía especial cuidado en los bordes y en lo que le escurría, luego siempre la borraba y la volvía a hacer. Y no sabía si decidirme por el carmín o el amarillo. La habitación, te cuento, estaba muy llena de teclas de piano, de piernas húmedas, y de correo viejo. Para ese entonces ya todos se habían muerto, o yo. Así que mientras lo descubro decidí venirme a vivir a ese lugar que te conté en un principio, recolecte a mis hijos y los traje conmigo y lo demás también. A la puerta de la ciudad hay un gran letrero que dice “cerrado”, pero algunas ocasiones de la vida, cuando me odio mucho, lo volteo, y con letras muy pequeñas esta escrito “aún te espero”.

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Manifiesto sin ojos

2008-09-07T20:23:00.000-07:00

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Yo quiero ser más grande que esta ciudad. Tomar con los dedos sus sustancias, llevármelas a la boca. Todo Nueva York dentro mío. Que todo lo que hay lo reproduzco en la piel, en los ojos, en la boca, desborda entre mis piernas. Todo lo que se vive, y lo que se muere siempre, un poco más. Porque ahora me vuelvo inmensa, y me cabe esta ciudad dentro, y este continente, y todo este mundo. Nadie puede con la extensión de mi pecho y de mi lengua taciturna. Convoco a las ciudades del sur, a mi tierra en el oriente, a mi tierra que es dueña de este, y de todos los demás mundos, que me crece, que me siembra y me vuelvo lo verde y lo rojo y somos una, aquí, abajo, en el exilio, y muy adentro. Y lo digo ahora, que todas estas luces se apaguen, que huyan, que se aniden en el vestíbulo de dónde han salido, y el foco que vuelva, y que no venga, que nos deje con estas manos de cera y nuestras quemaduras que alumbran más que cualquier cable tan pequeño. Porque todos, con las luces apagadas nos conocemos mejor. Y los autos crueles, que sepan que tengo todo el aire ahíto de mi, encima, derrumbando todo, y en cualquier momento se me va, y si lo tengo no lo respiro, pero no se los doy a sus nubes negras. Algo cubre este puente y me desdeña, me infringe. Cómo podríamos sacar a todos de aquí. Cómo decirles, "corran, no se queden aquí" sin que nuevamente nos envíen al manicomio.

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Poseo la música, y esta mañana me he dicho, nadie es mejor piano que yo, y seguramente mañana nadie podría lograr ser el violín que me significo. Y que toquen entonces a mi puerta y con los lacrimales rotos y pidan la música, y sólo uno por uno, que la gente de esta tierra no tiene oídos azules. Busco que se me escurra el ascetismo por los ojos, busco una razón dentro de toda la bahía que me haga sonreír ante este mundo. Y encuentro abedules, y aves, y el agua... encuentro puntos por los cuales llorar de alegría, pero no sonrío, pues todos están ahí, muy cerca, destruyéndolo. Y si soy una más. Me levanto en el centro del mundo, y me veo, bajo la tierra, dentro de la nicotina y con un arma en la mano. Y de repente todos me matan, pero yo no sé usar un arma.

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Corrí a casa, y de repente dijiste "buenas noches..." y sonreí aún con la boca roja.

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2008-08-31T02:42:00.000-07:00

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Olvidarte

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Yo le preguntaba a Herschel todos los días lo mismo, y él me respondía siempre diferente. Hasta que una vez, cansada y ansiosa del teatro continúo le dije muy despacio y muy cerca de su oreja blanca, “la verdad, quiero la absoluta”, me escucho dentro de sus sueños y sin abrir los ojos dijo, “Todo se va, se muere”. Ya luego no sé cuantos cigarros fume. Porqué quizá comprendí, después de este largo camino de amapolas, de palabras cortantes, de vientres, de esquinas, de suicidios cansados, de ojos vacíos, de toda la música y nuestras orgías con ella, de la lluvia en las piernas, de las adicciones arraigadas, los sueños turbios, las cadenas en el cuello, el cine acosante, el té de la tarde, y el ron de la noche, el ron o la cerveza, o el vino, el tequila, las pastillas, o cualquier cosa que te levante de este mundo, las calles largas, los libros y sus olores, las lagrimas muy solas y muy ilusas… Comprendí que hay esperas, que nunca acaban. Porqué es decir, nunca llega, lo que sea, nunca llega. Pero se van, se mueren. Según Herschel se mueren. Y entonces entre las volutas pensaba que yo creía en lo eterno, pero que Herschel decía que se moría, se moría. Luego también no comprendía, o no quería hacerlo. Y entonces al día siguiente le hice otra pregunta, “¿Cómo?”. Y nuevamente por muchos días me dijo cosas distintas. Al último respondió, “el tiempo”. Y avente el rostro hacia la puerta, la nicotina no estará siempre para salvarlo, pensé. Porque, no sé de nadie, pero para mí el tiempo es subjetivo. Ya has de saber, todos esos segundos que se traducen en delirio y sudor, no pueden ser los mismos en el trabajo, o en el supermercado. Cómo llegar debajo de la falda, y frente a tu puerta, al lado de la costa, quizá con otro aspecto, pero siendo la misma persona extraviada, y decir ¿cuánto tiempo ha pasado? – Sólo un minuto cariño – Entender entonces que no tenemos tiempo, sino el que nos reclama el mundo y sus necesidades. Igual no entendí nada.
Después, sentada fuera de la sala roja, jugando con las hormigas y esos palitos de madera, como hace unos años – o quizá unos segundos – salió y me dijo, “no quiero que te suicides” - “Descuida, no lo haré sin avisarte antes, ¿quién tomará la foto?”. Luego me abrazo, apretó muy fuerte mi rostro hacia su pecho, casi sin dejarme respirar, ¿qué haces puta madre? Apenas le pude decir. “Te voy a decir algo, pero trato de asegurarme de que te quedes callada, hasta que recobres el aliento, y es que no hay cigarros… No olvidas, nunca vas a olvidar, es tu puto destino, no lo harás”. Me beso en la frente, subió a su auto desde donde me aventó esa cosa para respirar, y se fue. Y yo sigo en ese lugar, tratando de respirar, tratando, sin mucho esfuerzo…

Kurt Cobain About a son

2008-08-26T21:43:00.000-07:00

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Un documental narrado por el propio Kurt Cobain y que fue estrenado mas o menos hace como dos años, ¡dos años! y que apenas hoy he visto (¡¿por qué a mi, por qué a mi ...?!). Es un film realizado por AJ Schnack, el cual se basa en veinticinco horas inéditas de audio, resultado de las entrevistas que Michael Azerrad, que es periodista y biógrafo oficial de Kurt, hizo para su libro "Come as you are: The story of Nirvana". Kurt Cobain narra su vida, desde su niñez y adolescencia hasta sus días de descubrimiento músical y poco más tarde de fama incontrolable, Nirvana.

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El soundtrack del documental como era de esperarse esta fuera de comparaciones y bla bla... es simplemente exacto:

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1. Steve Fisk & Ben Gibbard - “Overture”
2. “Never Intended” [interview excerpt]
3. Arlo Guthrie - “Motorcycle Song”
4. The Melvins - “Eye Flys”
5. “Punk Rock” [interview excerpt]
6. Bad Brains - “Banned In D.C.”
7. Creedence Clearwater Revival - “Up Around the Bend”
8. Half Japanese - “Put Some Sugar On It”
9. The Vaselines - “Son of a Gun”
10. Butthole Surfers - “Graveyard”
11. “Hardcore Was Dead” [interview excerpt]
12. Scratch Acid - “Owner’s Lament”
13. Mudhoney - “Touch Me I’m Sick”
14. “Car Radio” [interview excerpt]
15. Iggy Pop - “The Passenger”
16. Leadbelly - “The Bourgeois Blues”
17. R.E.M. - “New Orleans Instrumental No. 1?
18. “The Limelight” [interview excerpt]
19. David Bowie - “The Man Who Sold The World”
20. Mark Lanegan - “Museum”
21. Ben Gibbard - “Indian Summer”

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No podría decir que Kurt Cobain fue el ídolo de los ídolos del rock, que fue un ser perfecto o ejemplar, etc; cómo sea... Pero, yo creo, yo sé, para mí representa un ser que trato y tuvo una relación con la música como muy pocos la saben tener, y entonces también para mi, si eso no es todo, es mucho. Lo suficiente para el respeto y admiración que le tengo. Más allá de cualquier conducta, de las drogas o la mente enferma, el suicidio... qué más, después de todo no podría hablar de ello sin evitar que me brotara sangre también.

El hecho es que, me gusto llorar ahí, con la música, la gente incompleta, las butacas rojas, las voces, su voz... y de la vida, llorar por la vida, llorar de la vida, con ella o sin ella...

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Delirio

2008-08-18T18:19:00.000-07:00

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Y tal vez me aborreces...

Porque no sé tocar la puerta

Porque sólo se infringir

...quedarme dentro...

Y que pienso

que la vida no es de los

dichosos

amorosos

felices

es tuya

mía

de nosotros

salvajes,

sin idioma,

y con mucho que decir

Pero a quién

le importa

sólo a veces

a ti

Un poco a mi madre

Y al final seguramente

a nadie

Mas que a mi

y a este delirio

que me persigue

porque no estás

porque estás...
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De dónde salió la inspiración...

2008-08-14T07:18:00.000-07:00

......

Las Vidas paralelas (Bioi parallēlloi) son una colección biográfica de Plutarco (s. I) que contiene veintitrés pares de biografías, donde cada par incluye la oposición de un personaje griego a otro romano, así como cuatro vidas desparejadas. Serían por tanto un total de unas cincuenta biografías, cuarenta y dos agrupadas por parejas, cuatro que oponen dos griegos a dos romanos, y cuatro que no presentan oponente.

El objetivo de Plutarco consiste en extraer, en cada caso, el carácter moral del personaje, antes que la narración de los acontecimientos políticos de la época; de ahí el tratamiento exhaustivo sobre la educación y natural disposición del personaje, y el relato de anécdotas, calculado para revelar la naturaleza del hombre. «Un lance fútil, una palabra, algún juego» que «aclara más las cosas sobre las disposiciones naturales de los hombres que las grandes batallas ganadas, donde pueden haber caído diez mil soldados».

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Creía en la compatibilidad de Roma como rectora y de Grecia como educadora. Las Vidas contienen, además de interesantes anécdotas, muchos pasajes históricos memorables.

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Cuando leí el primer tomo de Vidas Paralelas pensé mucho en mi vida... y no por qué sea tan grande como la de Alejandro de Macedonia o Rómulo. Pero entendí que de repente tengo una vida en "Grecia" y otra en "Roma", por así llamarle a la dualidad que puedo ser. Si por ahí no han checado los tomos de Vidas Paralelas, háganlo y apolillen algunas horas de esquizofrenia y bipolaridad.

Y yo supongo que en algún momento de esta vida, te encuentras con la otra, la otra vida.

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Julian Tuwin

2008-08-12T16:01:00.000-07:00

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Nosotros, los judíos polacos

Se es polaco o judío, como se es mexicano, fuera de dogmas territoriales, por motivos que ninguna razón justifica. Julian Tuwim, ``judío doloris causa'' reconocido y prolífico poeta, hace una conmovedora apología de la nacionalidad a través de esta vindicación escrita como un ``nosotros''. Entre sus libros de poesía se cuentan: Acechando a Dios, Sócrates danzante, Palabras en la sangre y La Biblia gitana.

A mi madre en Polonia o a su más amada espina

E inmediatamente oigo la pregunta: ``¿Y de dónde viene ese nosotros?'' Esa pregunta, hasta cierto punto justificada, suelen hacérmela los judíos, a quienes siempre he explicado que soy polaco, y ahora me la hacen esos polacos que consideran que soy y seré judío. He aquí la respuesta para unos y para otros.

Soy polaco porque me da la gana; es un asunto estrictamente privado, del cual no tengo la menor intención de rendir cuentas a nadie, ni explicarlo, justificarlo o aclararlo. No divido a los polacos en naturales y naturalizados, y dejo este asunto a los nazis, sean éstos naturales o naturalizados; pero sí divido, tanto a los polacos como a los judíos, y a quienes provienen de todas las demás naciones, en sabios y tontos, honestos y ladrones, lúcidos y torpes, interesantes y aburridos, víctimas y victimarios, gentlemen y no gentlemen. Divido también a los polacos en fascistas y antifascistas. Claro que cada uno de estos grupos no es uniforme; muda los matices de sus colores para que ofrezcan distinta densidad. Pero esa línea divisoria sin duda existe, y con el tiempo se podrá apreciar muy claramente. Los matices permanecerán matices, pero el color de la línea misma se hará profundo y deslumbrante en forma decisiva.

Podría decir que en el campo de la política divido a los polacos entre antisemitas y antifascistas, pues el fascismo es siempre antisemitismo. El antisemitismo es la lengua internacional de los fascistas.

No obstante, si me viera precisado a justificar mi nacionalidad, o la que siento como tal, me declararía polaco por motivos muy simples, comunes y corrientes, mayormente racionales y parcialmente irracionales, pero sin ningún condimento místico. Ser polaco no es privilegio, honor ni gloria. Lo mismo podría decir de la respiración, puesto que nadie se reviste de orgullo por ser capaz de respirar.

Soy polaco porque en Polonia nací, crecí, me formé y aprendí todo lo que sé, porque en Polonia fui feliz e infeliz, porque estando en el exilio desearía ir a Polonia más que a ningún otro lugar, aunque me brindara delicias paradisiacas.

Soy polaco por un tierno motivo que no puedo justificar con ninguna lógica o razonamiento, por el delicioso prejuicio originado del deseo de que después de la muerte, no me acoja ni absorba otra tierra que no sea la polaca.

Soy polaco porque así me lo dijeron en la casa donde nací, donde desde mi primera infancia me nutrió lengua polaca; soy polaco porque mi madre me enseñó los versos y canciones polacos, porque cuando me llegó la primera irrupción poética lo hizo en palabras polacas, porque aquello que en mi vida se convirtió en lo más importante -la creación poética- no sabría pensarlo en otra lengua, aunque la dominase a la perfección.

Soy polaco porque en esa lengua confesaba las inquietudes de mi primer amor y en polaco balbuceada sus delicias y tormentas.

Soy polaco también porque el abedul y el sauce me son más cercanos que las palmeras y los cítricos, y porque amo más a Mickiewicz y Chopin que a Shakespeare y Beethoven, por motivos que ninguna razón justifica.

Soy polaco porque de los polacos tomé ciertos vicios nacionales; soy polaco porque mi odio hacia los fascistas polacos es mayor que el que me inspiran los fascistas de otras nacionalidades, y considero que ese es un importante rasgo de mi ser polaco.

Pero sobre todo soy polaco porque me da la gana.

III

Contra todo eso se levantan unas voces: ``Bueno, pues si eres polaco, entonces ¿a qué viene ese: nosotros los judíos?'' Me apresuro a responder: ``Por motivos de sangre.'' ``Entonces es racismo.'' ``No, para nada; todo lo contrario.''

Existen dos tipos de sangre, la sangre que corre en las venas y la que sale de las venas. La primera es la savia corporal cuya investigación corresponde a los fisiólogos. Hay quien atribuye a esta sangre misteriosos y peculiares poderes no orgánicos; éste, según vemos, convierte las ciudades en escombros humeantes, extermina a millones de gentes y por fin, como lo veremos, conduce a la matanza a su propio linaje.

La otra sangre -precisamente ésta que aquel cabecilla del fascismo internacional extrae de la humanidad para demostrar el triunfo de su sangre sobre la mía-, es la de los miles de inocentes asesinados, la sangre no escondida ya en las arterias, sino expuesta, revelada. Desde que el mundo es mundo no se había producido una inundación de sangre semejante, y la sangre de los judíos (no ``la sangre judía''), corre a los arroyos más profundos y anchos; sus ennegrecidos caudales confluyen en el río tempestuoso y turbulento. En este nuevo Jordán recibo el bautizo de los bautizos: la fervorosa hermandad en la sangre y en el martirio con los judíos.

Recíbanme, hermanos, en esta honorable Comunidad de la Sangre Inocentemente Derramada. A esta congregación quiero pertenecer hoy día.

Que esta dignidad -dignidad del judío doloris causa- le sea concedida al poeta polaco por el pueblo que lo entregó al mundo, no por méritos, porque no los tengo ante ustedes; voy a considerarlo como un gran ascenso y como el premio máximo por un par de versos polacos que tal vez me sobrevivan y se recuerden junto con mi nombre, el nombre de un judío polaco.

Sobre el listón que ustedes llevaban dentro de los ghettos se pintaba la estrella de David. Creo en la Polonia futura donde esa estrella, la del listón, se convertirá en la suprema insignia que se conceda a los soldados y oficiales polacos más valientes. La llevarán con orgullo, y junto a la antigua condecoración polaca ``virtui militari'' existirá también la ``cruz del ghetto'' y la ``condecoración del parche amarillo'', que será más honorífica que muchos de los oropeles que se usan hoy día. Y se guardará, conservará y eternizará en Varsovia, y en cada ciudad polaca, un pedazo inalterable de ghetto, así como lo encontramos ahora en toda la pavorosa destrucción, los escombros y las cenizas. Cercaremos con cadenas, fabricadas con el fierro fundido de los cañones arrebatados al vencido ejército de Hitler, ese monumento a la infamia de nuestros enemigos y a la gloria de nuestros hermanos martirizados; y día tras día, trenzaremos flores frescas y vivas entre los eslabones para que por los siglos de los siglos quede en las generaciones venideras el recuerdo del pueblo masacrado, como señal de que siempre está vivo y fresco el dolor que por él sentimos.

Al templo de los recuerdos nacionales agregaremos uno más; acudiremos ahí con los niños y les hablaremos del más monstruoso martirio infligido a los seres humanos. En el centro de este monumento, cuyo sentido trágico resaltará entre las modernas y cómodas casas de vidrio de la ciudad reconstruida, arderá un fuego inextinguible. Los transeuntes se quitarán el sombrero frente a él.

Y quienes sean cristianos harán la señal de la cruz.

Así, con el orgullo de nuestro duelo, portaremos esta dignidad que opacará a las demás, la del judío polaco -nosotros, quienes hemos sobrevivido por el milagro y el azar. ¿Con orgullo? Más bien con arrepentimiento y con dolorosa vergüenza, ya que esta dignidad nos corresponde gracias a la gloria y el martirio de ustedes, nuestros redentores.

Pero tal vez no nosotros, los judíos polacos, sino nosotros, los espectros, nosotros, las sombras de nuestros hermanos, judíos polacos, asesinados.

Nosotros, los judíos polacos. Nosotros, eternamente vivos, o sea, los que murieron en los ghettos y en los campos de concentración, y nosotros, los espectros, o sea, los que de las otras orillas de los mares y los océanos volveremos a nuestro país, y espantaremos entre las ruinas, con nuestros cuerpos intactos y nuestros almas aparentemente salvadas.

Nosotros, la revelación de las tumbas, y nosotros, la ilusión de la existencia, los millones de cadáveres y unas decenas de miles de los supuestamente vivos, nosotros, una fosa fraterna, infinita, nosotros, beis-oilom, que los tiempos jamás vieron ni verán.

Nosotros, asfixiados en las cámaras de gas y fundidos para jabón que no logra lavar las manchas de nuestra sangre ni la marca de los pecados que el mundo cometió contra nosotros.

Nosotros, cuyos sesos se estrellaron contra las paredes de nuestras casas misérrimas y contra los muros donde nos fusilaban en masa, por el solo hecho de ser judíos.

Nosotros, el Gólgota, donde podría levantarse un bosque de cruces innúmeras. Nosotros, que hace dos mil años hemos dado al mundo un Hijo de Hombre asesinado sin culpa por el Imperio Romano -y bastó su sola muerte para que se hiciera Dios. ¿Cuál religión surgirá de la muerte de tantos, de las torturas, humillaciones y brazos crucificados en su gesto de desesperación suprema?

Nosotros, Szolymy, Srule, Moski,(1) gudlaje,(2) los roñosos, nosotros cuyos nombres, apodos e invectivas van a superar en dignidad a todos los Aquiles, los Ricardos Corazón de León, y a todos los reyes valientes, como Chrobry.(3)

Nosotros, otra vez en las catacumbas -en los desagües bajo las calles de Varsovia, arrastrando los pies entre el hedor de las aguas negras, ante el asombro de nuestras compañeras, las ratas.

Nosotros -con carabinas en las barricadas, entre las ruinas de nuestras casas bombardeadas desde el aire; nosotros, los soldados de la libertad y el honor.

``¡Yoy-ne, ve-te-a-la-gue-rra!'', se burlaban. Se fue, muy estimados señores, y murió por Polonia.

Nosotros, para quienes como en la canción ``cada umbral fue fortaleza'', cada umbral de cada casa que se derrumbaba.

Nosotros, los judíos polacos, embrutecidos entre los bosques, alimentando a nuestros niños aterrados con hierba y raíces, nosotros, que nos arrastramos, reptamos, engallados con una anticuada escopeta de dos cañones, obtenida por milagro o por mucho dinero.

``¿Ya conoce usted el chiste sobre un judío-guardabosque? ¡Delicioso! El judío valentón, fíjese bien, disparó y de miedo ¡se cagó en los pantalones! ¡Ja, ja!''

Nosotros, los Job, los Níobe, nosotros haciendo penitencia por nuestras niñas muertas, nuestras Ursulas4 judías.

Nosotros, las fosas profundas de huesos resquebrajados, triturados, y de cadáveres torcidos, cubiertos de llagas.

Nosotros, el grito de dolor prolongado hasta los más lejanos siglos. Nosotros, el lamento; nosotros, el aullido; nosotros, el coro fúnebre entonando El mole rachamim, cuyo eco se transmitirá secularmente.

Nosotros, la más magnífica pila de estiércol sangrante en los tiempos, que ha fertilizado a Polonia para que los sobrevivientes saborearan mejor el pan de libertad.

Nosotros, una reserva macabra; nosotros, los últimos mohicanos escapados de la matanza, a quienes un nuevo Barnum lleva por el mundo, anunciando en carteles chillones: ``¡Espectáculo inusitado! The biggest sensation in the world! Judíos polacos -¡auténticos y vivos!'' Nosotros, ¡el Gabinete Espeluznante de Curiosidades, Schreckenskammer, Chambre des Tortures! ``Se solicita que las personas sensibles abandonen la sala.''

Nosotros, junto a los ríos de los países de ultramar, estamos sentados llorando como antaño junto a las orillas de ríos de Babilonia. Llorando va Raquel por sus hijos que en todo el mundo no encuentra. Junto a las orillas del Hudson, el Támesis, el ƒufrates, el Nilo, el Ganges, el Jordán erramos, dispersos, llamando: ``¡Vístula, Vístula, Vístula! ¡Nuestra propia madre! ¡Vístula gris, rosado no por la aurora, sino por nuestra sangre!''

Nosotros, que no encontraremos las tumbas de nuestros hijos y madres porque van a sobreponerse en capas expandidas por toda mi patria como un gran sepulcro. No hallarás un lugar elegido para colocar ofrendas florales; a modo del sembrador tendrás que esparcirlas con el amplio impulso de tus manos. Tal vez des con ellas, ¡por azar!

Nosotros, los judíos polacos. Nosotros, la leyenda que chorrea sangre y lágrimas. Quién sabe si sea necesario escribirla con versículos bíblicos: ``¡Que con cincel de hierro y plomo para siempre en la roca se esculpiesen!'' (Job, XIX, 24). Nosotros, la fase apocalíptica de los tiempos. Nosotros, ¡los trenos de Jeremías!

``Yacen por la tierra en las calles el niño y el anciano, mis doncellas y mis jóvenes han caído pasados a espada. Has matado en el día de tu ira, has inmolado sin piedad.

''Han hundido mi vida en la fosa y han lanzado piedras contra mí. Las aguas subieron por encima de mi cabeza, pensé: ¡Estoy perdido! He invocado tu nombre desde las profundidades de la fosa. Tú ves, oh, Jahvé, mi opresión, hazme justicia. Viste toda su venganza, todos los designios contra mí. Has oído su ultraje, oh, Jahvé, todos sus designios contra mí. Les darás la paga, oh Jahvé, conforme a la obra de sus manos. Les darás la ceguera de corazón. Tu maldición será con ellos. Los perseguirás con ira, y los aniquilarás debajo del cielo, oh, Jahvé'' (Lamentaciones, III).

Sobre Europa se levanta un cadáver enorme y perpetuamente creciente. En la cuenca vacía de sus ojos brilla el fuego de la ira peligrosa, y sus dedos se apretaron en un puño huesudo. Nuestro Jefe Supremo y Dictador va a promulgar nuestras leyes y peticiones.

(1) Nombres propios populares entre los judíos polacos usados como genéricos para designarlos.
(2) Apodos despectivos para nombrar a los judíos.
(3) Boleslaw Chrobry (967-1025), rey polaco creador de un fuerte estado feudal.
(4) Ursula Kochanowska, hija del gran poeta renacentista, cuya muerte inspiró a su padre un ciclo de elegías fúnebres.

Traducción: Krystyna Libura y Ester Seligson

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Asma

2008-08-08T17:13:00.000-07:00

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No sé por qué aún quieres hacerme creer que existo. Venir y decir, "hey, despierta, he llegado..." Si sabes que vienes, pero no llegas. No llegas. Todo esto muy al modo de mi felicidad, viene y no llega, ya sabes. Y yo continúo con mis enfermedades múltiples y mis constantes adicciones. Muriéndome en todos lados, y la gente dice de pronto, ¿...no te habías ido...? Y entonces camino con disimulo y pienso "no me he ido porque estoy esperando" Aunque no sé qué espero. Tú has de entender, seguro has pasado por esto, y por eso venís ahora dando vuelo a tus pasos como si tu camino fuese tan derecho. Tenemos caminos torcidos, eso todos lo saben. Pero qué más da que unos sepan más u otros menos. Todos devoran. Pero ni tú ni yo sabemos mucho de las gentes. Nos importan algún día cuando quizá quisiéramos una cerveza y no hay nadie en la barra, o cuando entráramos a esa librería y nos dijeran "ya casi cerramos". Pero nada mas, y sólo algunas veces. De cualquier manera siempre es el mismo teatro ¡el mismo puto teatro!. Pero qué haríamos tú y yo sin esas cosas que se aferran a hacer nuestra vida dramática. Y ahora, de repente, yo sé quién soy, yo sé lo que soy. Y de cierto que no existo. Tan cierto cuando me creas. Es algo así que igual no entiendo muy bien pero estoy sujeta a ello. Y hoy ese médico dijo "tú tienes más que asma..." Y yo dije, "oh sí, y esa otra persona". "No, es.." dijo él. Lo que dijo no importa ya. Pasa que en este instante de pronto quiero que me lo vuelvas a hacer creer...---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

De hierbas y algo más

2008-08-04T20:24:00.000-07:00

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Tener el cuerpo lleno de hierba y alcohol no es precisamente lo mejor, al menos no lo más "sano". Pero a mi siempre me ha resultado compasivo todo ese juego sustancial dentro de las venas y demás. Algo en el cerebro que no te deja decir nada humano y te convierte en alguien, en algo como el aire, y como cualquier flor amarilla, o a veces hasta crees que eres una grande ola. Todo es muy "casual". Que si el peyote y el opio podían hacer ver al dios de la lluvia y al del sol, que un cariñoso porro no me deje ver a mi "el amor sin el amor". Sí, lo he descubierto esta última vez. Es algo así como tener todo un zoológico en la boca, salvaje el horizonte, queriendo escapar, queriendo salir y andar. Son palabras ciertamente. Pero no entienden de gramática y más. Y se quedan ahí anidadas en el paladar, y quieres, y piensas, tú piensas y sabes que estás diciendo desde abajo un "te amo" taciturno, pero no lo estás diciendo. Y también crees que tus brazos están extendidos, están tocando, están abrazando, sientes dermis, alguna dermis. Pero solo estas contraída al estomago, con las manos en la espalda. Es mucho así, mucho "el amor sin el amor". Una respiración burbujeante, hirviente. Un aliento que necesita ser golpeado. Entonces "piensas". Dices que piensas que es mejor taparte hasta la cabeza con la sabana, oscurecerte, y que tu boca se mueva, bese a alguien, bese a eso que esta y no esta, y que corta la mandíbula en pedazos pequeños incandescentes. Y quizá entran millones de partículas en la boca. Y comen los restos, los restos de tus sustancias. Entonces hay una gran fiesta de "el amor sin el amor" dentro tuyo, completo. Porque ultimamente entiendes que no existe mucho, que no existe nada. ¿Quién es el amor y cuando vino y cuando se fue? Qué putas que nadie lo vio! Pero paso congelando las lenguas de todo el mundo. No sé. Pero Julieta me dijo, "cuando alguien te diga "te amo" asegurate que tu cuerpo este vacío antes de responder, porque sino seguro dejas a "el amor sin el amor". Pero seguramente ya era muy tarde, como siempre, llego tarde. Aunque aún persistía esa voz náuseabunda comparandome a las sonatas de Corelli.

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Uno de los días en los que no me suicide (L. Cohen)

2008-08-01T17:21:00.000-07:00

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A esta hora de mi edad, nadie mortal me creería que estoy mortiferamente exhausta de todo. La vida. Quién puede decírme ahora qué es una vida, una vida felíz. De qué se trata, quién gana, quién pierde, por qué. Yo ahora, si me preguntan, si me preguntan que necesito para ser felíz, no tendría respuesta... Porque aun nadie me explica las reglas, por qué, por qué nadie me ha dicho aun que la vida es una condición, que no hay totalidades, que nada es suficiente. Por qué uno, a esta hora, en esta precisa vida de esta hora, lo tengo que descubrir así, aquí. Entre la soledad y el silencio deambulando por toda la habitación, me han encerrado, tú no sabes, pues estas ahora tan lejos, pero desde este lugar aun siento que lo único que puedo encontrar es a ti. Que puedes venir y abrir esta puerta, esta grande puerta que flagela, que castiga, que mata y no se por qué. He pasado la tarde leyendo a poetas que se han suicidado. Y me pregunto, tú sabes que me preguntó siempre lo que no tiene respuesta. Menos mal que no soy poeta, ni si quiera sé cómo serlo. Porque seguro, ahora estuviera dentro del agua, yo quiero morir con agua. Y vuelvo a pensar si sería suficiente con que vieneras y abrieras la puerta. ¿Sería suficiente? Ahora mismo quisiera a alguien que me abrazara, que lo supiera todo de mi y aun asi me abrazara. Alguien que le reventara la sinceridad en los ojos cuando me dijera "la vida es buena". ¿Habrá alguien? ¿Habrá alguien capaz? Me estoy dejando, estoy dejando a la vida, quieren que te deje.

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Te quiero preguntar...

2008-07-29T00:39:00.000-07:00

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Cómo. Cómo hacerte entender que no hay más para mí sin ti. Que no hay historias, ni personas, ni avenidas, mascotas y canciones. Que no hay señores de sombreros largos, ni mis frutas rojas. Que no hay madera y lluvia. Que tú asesinas. Que tú me matas aquí, de todo, para revivirme sólo en ti. Cómo yo podría ahora sin este aspecto cansado mío, venir y decirte "llegue, ya llegue amor". Cómo. Y si no estuvieras. Y si estuvieras. Y si me vieras. Y si me escucharas. Si existieras otra vez... Pero dime, dime tú. Cómo llegar con la cara no humana y besarte los parpados. Cómo sacudirme el opio y entregarte el trigo nuevo. Cómo ser eso que necesitas y que no soy. Porque no sé ser nadie. Entonces, te despojarías en la anarquía? O cómo, dime persona mía, cómo amarías entonces a quien no es nada ni nadie?
Cómo, cómo ser todo en ti y contigo. Sin dejar de ser esto, eso, esto... Cómo evadír el salvajismo de los primeros años y dejar la arrogancia famélica. Y decír, y decír todo. Y hacer todo. Pensarlo todo.
Cómo sin ti. Cómo conmigo.

Cómo, Cómo, Cómo!
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Tu hora

2008-07-27T22:18:00.000-07:00

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Yo podría decirte ahora,

No puedo contigo mi amor,

pero tampoco puedo sin ti

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Entonces todos nuestros

cristales se romperían

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Porque yo sé, que tú lo

sabes también. Pero dices

"todo esta bien"

Y giras la manija.

Y yo pongo atención a tus

labios de guerra

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Y no sé dónde estan tus manos

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Yo podría pues, condenarte

decirte, "te amo mi vida"

Entonces, qué harías tú

cuando no hubiera vida?

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Qué haría yo

cuándo sin faldas verdes

y con tus pies descalzos

viniéras tú sollozando,

"es que no eres..."

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¿Yo qué haría?

¿qué haría persona mía

sin ti?

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Ron

2008-07-24T15:28:00.000-07:00

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Abres la puerta y nadie espera. Caminas como por las lineas de tus venas. Tratas de subir las escaleras, un, dos, tres, cuatro, no te acuerdas de más. Robas el bote de basura y lo colocas a un costado de la cama, papel de baño al lado, agua embotellada, el celular y los telefonos de emergencias, el aparato de música. Una lata de hongos para después que hayas usado el bote, seguro tendras el estomago vacio. Una almohada para el cuello, lo suficientemente alta para que no caigas desde arriba. O tus ojos rueden por toda la habitación. Te acomodas, miras las paredes, las fotos de la gente que siempre dice que te ama, los cuadros, el armario con todos los demonios dentro. Tu perro viene, intenta una caricia, pero sabes que si tan solo volteas a verlo todo se caera otra vez. Desilusionado se acuesta a tus pies. Tú apenas si sientes el peso sobre tus dedos. La ropa te molesta, intentas quitartela ordenadamente, pero lo único que consigues es desgarrartela. Subes el volumen a Prokofiev o quien sea que suene como él. Miras fijamente el cuadro de Dalí, ahora sí lo quieres descubrir. Pero te interrumpe algo que desde el estómago llena el bote de basura. Y estas tan frio. Intentas abrir la lata, no puedes, no sabes cómo, la avientas fuertemente hacia la pared, estalla, hay hongos por toda tu habitación, tu perro se apresura hacia ellos. Y tratas de salir de la cama, pasas sobre todo un poco, gateas, te ensucias, quieres el hongo debajo de la pequeña mesa, te desesperas y comienzas a llorar, y te encojes, juntas todas tus extremidades, sostienes tus rodillas con tus manos, quieres caber ahi, quieres llegar, te haces muy pequeño, tan pequeño. Alguien se ha llevado tu hongo. Y quieres volver a nacer.

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Sueños humedos

2008-07-10T11:39:00.000-07:00

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¿Qué crees que soñe?

Imaginate que yo llegaba a tu casa

y tocaba tu puerta roja

Imaginate a ti abriendo muy de prisa.

Imaginate a mi con mí cara de tonta

gritándote: ¿Me olvidaste?

....................¿Es cierto que me olvidaste?

Imaginate a ti con cara atónita pero

también malvada diciéndo:

.................Seguro. Claro que te olvide

Ahora imagina mi cara incrédula y diciéndote:

¡No eso no puede ser! Yo no soy una personaque se olvida

Ahora imaginate a ti indiferente restregando:

¡Sí, sí, yo te olvide. Eres una persona olvidable!

Ahora imaginame con cara de que no sabía

que era una persona olvidable y besandote

Imaginate a ti siendo una persona indefensa

besada por mi

Luego,

Imaginate a mi corriendo y gritando:

¡A que esta vez no me olvidas!

Por último,

Imaginate a ti,

sentandote triste

pensando, "otra vez no la olvide..."

Poesía para ti

2008-07-04T11:08:00.000-07:00

HE PASADO TODA LA NOCHE SIN DORMIR

He pasado toda la noche sin dormir, viendo,

sin espacio tu figura.

Y viéndola siempre de maneras diferentes

de como ella me parece.

Hago pensamientos con el recuerdo de lo que

es ella cuando me habla,

y en cada pensamiento cambia ella de acuerdo

con su semejanza.

Amar es pensar.

Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.

No sé bien lo que quiero, incluso de ella, y no

pienso más que en ella.

Tengo una gran distracción animada.

Cuando deseo encontrarla

casi prefiero no encontrarla,

Para no tener que dejarla luego.

No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que

quiero. Quiero tan solo

Pensar en ella.

Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.

Fernando Pessoa

HIJA DEL VIENTO

Han venido.

Invaden la sangre.

Huelen a plumas,

a carencias,

a llanto.

Pero tú alimentas al miedo

y a la soledad

como a dos animales pequeños

perdidos en el desierto.

Han venido

a incendiar la edad del sueño.

Un adiós es tu vida.

Pero tú te abrazas

como la serpiente loca de movimiento

que sólo se halla a sí misma

porque no hay nadie.

Tú lloras debajo del llanto,

tú abres el cofre de tus deseos

y eres más rica que la noche.

Pero hace tanta soledad

que las palabras se suicidan.

Alejandra Pizarnik

TE ADORO IGUAL

Te adoro igual que a la bóveda nocturna,

¡oh vaso de tristeza, gran taciturna!

Y te amo tanto más, bella, cuanto más me huyes;

y cuanto más me pareces encanto de mis noches,

irónicamente aumentar la distancia

que separa mis brazos de la inmensidad azul.

Avanzo en los ataques y trepo en los asaltos

como junto a un cadáver un coro de gusanos,

y amo tiernamente, bestia implacable y cruel,

incluso tu frialdad, que aumenta tu belleza.

Charles Baudelaire

LLÉNATE DE MÍ

Llénate de mí.

Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.

Pídeme. Recógeme, contiéneme, ocúltame.

Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora.

Soy el que pasó saltando sobre las cosas,

el fugante, el doliente.

Pero siento tu hora,

la hora de que mi vida gotee sobre tu alma,

la hora de las ternuras que no derramé nunca,

la hora de los silencios que no tienen palabras,

tu hora, aIba de sangre que me nutrió de angustias,

tu hora, medianoche que me fue solitaria.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre.

Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta.

No, no quiero ser esto.

Ayúdame a romper estas puertas inmensas.

Con tus hombros de seda desentierra estas anclas.

Así crucificaron mi dolor una tarde.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Quiero no tener límites y alzarme hacia aquel astro.

Mi corazón no debe callar hoy o mañana.

Debe participar de lo que toca,

debe ser de metales, de raíces, de alas.

No puedo ser la piedra que se alza y que no vuelve,

no puedo ser la sombra que se deshace y pasa.

No, no puede ser, no puede ser, no puede ser.

Entonces gritaría, lloraría, gemiría.

No puede ser, no puede ser.

Quién iba a romper esta vibración de mis alas?

Quién iba a exterminarme? Qué designio, qué palabra?

No puede ser, no puede ser, no puede ser.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Porque tú eres mi ruta. Te forjé en lucha viva.

De mi pelea oscura contra mí mismo, fuiste.

Tienes de mí ese sello de avidez no saciada.

Desde que yo los miro tus ojos son más tristes.

Vamos juntos, Rompamos este camino juntos.

Será la ruta tuya. Pasa. Déjame irme.

Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.

Haz tambalear los cercos de mis últimos límites.

Y que yo pueda, al fin, correr en fuga loca,

inundando las tierras como un río terrible,

desatando estos nudos, ah Dios mío, estos nudos

destrozando,

quemando,

arrasando

como una lava loca lo que existe,

correr fuera de mí mismo, perdidamente,

libre de mí, furiosamente libre.

Irme,

Dios mío

irme!

Pablo Neruda

SOÑÉ CONTIGO ESTA NOCHE

Soñé contigo esta noche:

Te desfallecías de mil maneras

Y murmurabas tantas cosas...

Y yo, así como se saborea una fruta

Te besaba con toda la boca

Un poco por todas partes, monte, valle, llanura.

Era de una elasticidad,

De un resorte verdaderamente admirable:

Dios... ¡Qué aliento y qué cintura!
Y tú, querida, por tu parte,

Qué cintura, qué aliento y

Qué elasticidad de gacela...
Al despertar fue, en tus brazos,

Pero más aguda y más perfecta,

¡Exactamente la misma fiesta!

Paul Verlaine

LO NUESTRO

Amamos lo que no conocemos, lo ya perdido.

El barrio que fue las orillas.

Los antiguos, que ya no pueden defraudarnos, porque son mito y esplendor.

Los seis volúmenes de Schopenhauer, que no acabaremos de leer.

El recuerdo, no la lectura, de la segunda parte del Quijote.

El oriente, que sin duda no existe para el afghano, el persa o el tártaro.

Nuestros mayores, con los que no podríamos conversar durante un cuarto de hora.

Las cambiantes formas de la memoria, que está hecha de olvido.

Los idiomas que apenas desciframos.

Algún verso latino o sajón, que no es otra cosa que un hábito.

Los amigos que no pueden faltarnos, porque se han muerto.

El ilimitado nombre de Shakespeare.

La mujer que está a nuestro lado y que es tan distinta.

El ajedrez y el álgebra, que no sé.

Jorge Luis Borges

_____________________________________________

Tres días para tu día. Y quizá no esté. Tú sabes que suelo desaparecer para el bien de todos, para tu bien. Y es que para qué estoy aquí sino estoy dónde es, dónde es el lugar. Dónde estés. ¿Qué puedo dejarte en mi lugar? Qué podría verte a los ojos y romperte la boca diciéndo "Te amo".Yo no sé, pero algo, alguien, debe ayudarme a estár ahí. El siete. Nuestro siete.Te regalo un poco de poesía. La demás esta en alguna parte camino a tu ciudad.

Porque todo es tuyo. Y es la poesía que solíamos leer a deshoras.

¡Anniversaire heureux mon amour!

Je t'aime

Y si en las noches... ¿hay aquí una habitación? (M.Pig)

2008-06-30T16:14:00.000-07:00

A veces te imagino con muchos timbres
postales pegados en la cara
Te imagino en la canasta del cartero,
y en mi buzón sin tus cartas

Y me imagino, me imagino muy de
temprano tratando de sacar cada
una de tus extremidades sin que se
rasguñen ni un poco, nada.
Me imagino sentada, con una
sonrisa roja, tratando de armarte
con mucho cuidado. Probándome
tu boca y tus ojos

E imagino lo primero que haríamos.
Me imagino lo demás.
Comiéndo y bebiéndo. Y es que somos
unas personas tan hambrientas.
Corriéndo y brincándonos en todo el
cuerpo. Mordiéndo. Hablándo con los
dedos. Nuestro lenguaje dáctilar

Imagino la estación del año y la
música. La música haciéndonos
ciudades e historias imposibles en
las orejas y por todo el cuello.
Nuestros tennis debajo de la cama,
los cigarillos bajo la almohada,
y nuestros dientes entre las sábanas

Imagino eso de tú y de mi,
de nosotros, de "nosotros salvajemente"
de nuestros estados raquíticos y la
belleza efímera que nos invade

Imagino para no caer desde los abismos,
desde esta soledad que nos vive, desde
esta distancia eterna que es lo único real
desde aquí. Te imagino. Y vuelvo.
Y volvemos.

Mon amour: hoy, esquizofrenia aguda.

2008-06-23T13:01:00.000-07:00

El cielo esta a punto de caerse. Es como si las lluvias de todas las vidas fueran a caer ahora.Y no tengo miedo, y sí te necesito. Cada vez veo menos y los espirales mentales agujeran con vehemencia mi cabeza. No tengo mucho de nada, no tengo tanta felicidad, ni tanta tristeza, quizá y sólo tenga esa insuficiencia suicida tan concurrida de mis días. Escucho música por mero masoquismo, es un encontrarte repetitiva y cruelmente.

Me encontraba sentada en cuálquier silla, afuera de la sala de "Mesóamerica", un poco, o totalmente ida, con una chica al lado que hablaba, no sé realmente qué decía, nunca me importó, y olvidando de pronto mí ascéticismo comía papas a la francesa (a la"francesa" baby) cuando sonó el saxofón... no sé cómo fue que eras tú, pero cambio todo, como siempre, el antes y el después de ti. Sí, y después todo fue un constante dolor, una enfermedad incesante. ¡Puta enfermedad! con tu nombre, pensaba cada vez que esas sonrisas amables y aburridas preguntaban: "¿estás bien? ¿necesitas algo? ¿quieres hablar? pareces pálida..." ¿Por qué no apareces un momento en sus vidas para que entiendan al menosun poco?

"Nada es tan sencillo"...y viene la voz de al lado "No, pues nada es tan sencillo". ¡Aja! Pero esto, eso, ¡es menos sencillo que todo lo que puede ser no tan sencillo! Así somos los seres humanos, todo lo peor es lo nuestro. Y lo mío. Y tú. No soy amable, lo sé, pero las ansias y la desesperación crecen, no entiendo y sigue lloviendo. Sigue lloviendo la tierra, como recordándome que aún no estoy en ningun lugar, que sigo en esta tierra de nadie, con todos estos desconocidos y los lugares decadentes. Una "vagabunda con vestido" dice la adorable señorita Paz, y luego me besa la frente como diciéndo "aún así te amo". No me interesa, odio la autocompasión. Si no me amará a mi misma quizá ya no estuviera aquí. Supongo que detrás de todos estos disturbios esta mi narcisismo indulgente.

(Pam Pam tin tin tin Pam turu Pam... Hay muchos pianos aquí...)

Me duelen los dientes y todo esto que te pertenece, y dejaste aquí, abandonado, desgastado, seco. Yo no soy la misma nunca. Tú, tal vez, eres normal, pero sin mi. Así que probablemente estés más reluciente, sin ojeras y una sonrisa armoniosa. Y no podrías entonces con esa normalidad. Lo sé. Porqué yo tampoco podría. Y probablemente fue esa la razón por la que decidimos anudarnos. No necesitamos que nadie nos diga... ¿verdad que no?. Porque quién como yo puede sentír el temblor un minuto antes del descenso, cuando vienes tú, y ya no hay cuerpos. No sé con quién hablo, y te preguntó, y te digo, y te grito. Porque a veces, de pronto, necesito saber que me amas más allá de todas estas enfermedades...

La foto, el porro, la tristeza, la calle, el masoquismo, las cosas, tù...

2008-06-17T10:44:00.000-07:00

Without you

I am nothing...

ºPlaceboº

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A veces creo que decírte a ti

"te amo" es como llegar

cualquier sábado en la noche

a casa, un poco mareada,

sentarme es las escaleras y

decír trémula, "quiero llorar"

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O tal vez un "¿aquí venden cannabis?"

"hace frío", "me duele la entrepierna"

"tengo sed", "¿me das un cigarro?"

"tengo ganas...", "Si ama da morire"

"quiero ir al doctor", "¿quién va al cine?"

"está lloviendo", "vamos al teatro"

"hay una habitación al fondo..."

"hablemos de música..." Y es una

puta lista interminable que

hace rodar mis ojos por las

aceras de esta ciudad sin ti

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Saber que te necesito y decír todas

las palabras que te pronuncian,

creer que de pronto no vendrá

la tristeza que esta siempre

después de ti. Pensar ilusa,

que nadie esta herido y que

no hay ni una gota de sangre

en toda nuestra línea

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Que podemos ser dos personas

educadas y civilizadas diciéndo:

"Hoy cenamos en La Bugue, lleva

el vestido rojo que se te ve tan bien"

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ver nuestra película, entendiendo

que lo único que logramos es

estár tirados en cualquier banqueta

mientras nos mordemos la cara

y reclamamos todo al mundo, como

creyendo que alguien nos escucha

y que las cosas mañana serán diferentes

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Comprendo que tenemos nuestro "todo".

El todo utópico que tienen las personas

como nosotros. Y que de pronto al otro

día podemos despertar con ese asco que

nos invade los ojos. Gritándonos los

"te odio". Amanecer en cualquier lugar

mientras susurramos obstinados,

"no era cierto... Yo te amo..."

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The Cure - Lovesong

2008-06-11T10:54:00.000-07:00

However far away, i will always love you
however long I stay , i will always love you
whatever words I say , i will always love you
i will always love you

Gracias por toda la mùsica.

Creo que entiendes que no vivo-vivimos sin ella...

Nadie nunca me habìa dado mejore regalo

Desvarìos

2008-06-06T11:17:00.000-07:00

Te voy a extrañar demasiado.

Te voy a extrañar y

yo sè que lo hare.

.............Pero no le he dicho nadie,

......................tampoco tù se lo digas a nadie.

.....

Voy a ir a la estaciòn

...............con tus tenis rotos

.......................y el chaleco gris

...............

..................................Y llegarè allà

......

..............Caminarè por las calles

..............mirando los rostros de

..............todas las personas

..............por si de pronto

............................................aparecieras.

......

Quizà llegue muy desilusionada

al nuevo hogar

....tal vez tome cualquier alucinogeno,

......................y me tire sobre el techo

......................y te vea mucho, mucho, mucho...

tanto

...

..........que tenga una sobredosis de ti

..........una dulce sobredosis.

....

Luego llegarìa una ambulancia

.....

........."tûru tûru tûru..."

Despertarìa en cualquier hospital,

ellos comenzarìan a hacerme preguntas

y yo les dirìa:

............................"Sì, ah, miren... fue una sobredosis porque

...................................................... alguien no esta y..."

Y uno de ellos dirìa:

"aùn sigue drogada"

...

..........Entonces creo que me vendrìas

................de bajada tù....

............................................"No soy una puta,

...................................................pero su hubieran miles

...........................................................como esa persona, yo

..................................................................con todos..."

.......

No sè,

quizà me regresarìan a mi paìs

cansados de mì,

.....

...........Y ya no te extrañarìa,

......................ya no....

......

Cartas

2008-06-02T17:37:00.000-07:00

Acabo de despertar. Me quede dormida después de ultrajar una y otra vez ese sobre amarillo que te contenía, que contenía todas esas personas que eres tú. Aún no lo puedo ceer del todo. Apenas hace unas horas hablaba contigo cuando recibí esa llamada, “Rup, te ha llegado un paquete, ven pronto”. No sé por qué, pero te presentí azul dentro de mí ciudad sin vida. Eras tú. Eras tú y lo que viene después de ti. Pensé en tantas cosas, en salir aterrorizada, de prisa, como fugitiva hacia el teléfono, llamarte pronto, decirte, decirte, no sé qué iba a decirte, es por eso que quizá no llame… Luego pensé en escribirte, en enviarte pronto muchas cartas, en doblarme, en acomodar bien todas mis extremidades, buscar una caja roja y enviarme… lo más pronto posible… enviarme, llegar, estar, llegar, por fin llegar. Pensé tanto, lo que nunca jamás pensé en mi vida –sabes que no acostumbro pensar-. Pero finalmente sólo logre morir, dormir, cansada de mí y de esto que soy y que no puede llegar. Tuve una sensación muy parecida a todo eso que a veces frecuento, como una droga que camina como por el mar y en medio dentro de las venas, era una felicidad absoluta, un suicidio lento, un alma libre de cuerpos, huyendo, como huyendo ligera a otro lugar, a ese lugar donde quiere estar, pero no. Era caer al piso, desde arriba, desde lo más alto, sentir lo frío endureciendo la dermis, fuerte, sentir el mosaico cruel contra el cuerpo y su agua. Todo era un todo con tanto y vacío. Y escucho esa música, te escribo escuchando nuestra música aprisionada dentro de esa figura redonda. Aún no logro reconocerme, no reconozco nada, es como si todo el tiempo estuviera en ese momento, como si todos los momentos fueran ese momento. La habitación y su niebla, la cama, las almohadas, las hierbas, las hojas ¡las hojas!... el jade, la tinta ¡la tinta olía! Siento el olor escurriéndome hacia la boca, y todo… todo, todo era tan “tú”, tan tú cuando eres para mí. Sé que después de esta euforia “euforia peligrosa”, tú sabes, vendrá eso, lo que me reclama, lo que me exige y me dice “tú eres esto y esto, y eso también, debes, tienes que hacer…” y que yo obedezco, porque nada de la rebeldía que me significo puede contra ello, es una cierta fidelidad a mi misma, a veces una estupidez, a veces todo lo que soy. Ya sabrás ahora toda la desesperación con la que te estoy delirando.
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“Sí y tal vez pudieras mandarme esa foto con una dedicatoria…”
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Para ti, mi amor mío.

Oye Paz, te estoy hablando...

2008-05-21T10:41:00.000-07:00

Te estoy pensando, estas cosas de tu nueva vida que me destierran la espalda enlunada. Me alegró tanto verte, y me he sentido tan felíz con esa decisión tuya de venir todos los fines de semana, y de repente me siento importante al saber que es por mí -eso has dicho tú-, pero sé querida que detrás de todo esto, están tus propositos hedonistas, y qué más da, sabes que yo me amarro los senos e ignoro tus errores.

Esta mañana encontré una nota en la pared, al lado de aquella pintura de Dalí que no entiendo, que decía más o menos así: "Gracias por las vragas, y todo lo demás. Deje los hongos sobre la mesa, disfrútalos. Te quiero como a nadie, Julieta." Tome la nota en mis manos y me eche al piso, pensaba en aquella otra persona que soy cuando tú estás, tan tonta y alegre, crispando silencios sin decír nada. Me latía tu voz aguda en la manos diciéndome, "por qué putas eres tan rara" y con la cara angustiada, y yo sonriéndote, sin saber qué decír como siempre.

Aún no puedo creer que hayas sido tan desgraciada al amenazarme con ese concierto de Perlman, a veces eres tan cruel, lo peor es que así veo tanto de mí en ti, de repente creo que te estoy destruyendo. Sabes, todo este día ha sido tan "tú", te me apareces -loca-, todo el tiempo, en todas las personas y todas las cosas. Hoy un chico visitante del museo me ha dicho -después de darle algunas recomendaciones músicales-, ¿te sacrificarías?, - ¿perdón?- le contesté, y luego él dijo, "nada, es que eres muy bonita". Y pude ver en él tus grandes ojos de colmena, eras tú, era tu voz, tus palabras, tu amabilidad. No estás aquí y así causas todos los disturbios.

Me aburro, he leído Lorca toda la tarde y comido galletas de canela, ves, vuelvo a esta agonía de vieja sin nada y sin ti, tan patética ya sabes. Puse ese video que grabamos hace una semana atrás donde me regañas por todo y me gritas, que no sé pintarme la boca, que por qué uso la falda tan larga, que deje de fumar y sonría más, y yo desde la ducha gritándote que si continúas así no te llevaría a Broadway conmigo.

Ansío el fin de semana Julieta, amiga, esta vez cubriré la habitación con mantos púrpura, quiero verte amarilla entre ellos. No me dejes nunca, no es que te necesite, -tú sabes-, necesito esos hongos...

Domingo 11 de Mayo

2008-05-13T10:31:00.000-07:00

Mon amour, el museo está ardiendo, el fuego sale por las paredes, por las columnas y los arcos, sube desde el piso, la cantera cromada, y yo vuelvo a ser agua. Tengo tanto sueño, -tú sabes de esta somnolencia mía innacabable- y he roto todas las sillas, me he tirado al suelo, luego sobre los postes y las pequeñas vallas, y sigo sintiendo las venas mortecinas.

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Ese chico, José, se encuentra en la sala de en frente, casi no hablamos, tú sabes, a nadie le gusta tanto hablar conmigo, y es que soy tan nefasta con los extraños, no me agradan, dice Herschel que a veces es necesario que rompa mi burbuja, dice, "ah, mira Rup, tú también eres humano como ellos", ¿tú crees eso? Y sí, tal vez, cosas de la infancia. La gente no viene, te cuento, supongo las ocupaciones hostigantes, los centro comerciales, la feria, los televisores acosantes, no sé, tal vez por eso me siento de repente bien aquí, la soledad que acompaña al museo habla conmigo también. Es así, unos vienen y otros van, la mayoría pasan desapercibidos, unos cuantos observan, observan demasiado, hasta que no entienden, y se van. Y ahora recuerdo aquel primer poema, "...quien se sienta y observa mientras los demás corren...", ¿lo recuerdas? Tú, con vehemencia, nunca dejas de hacerlo.

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Andrea vendrá por mi en una hora más, iremos a que se haga una perforación en la nariz, me da pavor, sabes como soy tan maricona para esas cosas, me duele, todo siempre me duele, luego, supongo que naturalmente nos sentaremos en cualquier banqueta mientras yo fumo y bebo cerveza, y ella habla, habla, y habla un poco más, después, sólo estaré buscando el momento para comer y dormir. Samuel me ha invitado al teatro, pero no quise ir, también me ha pedido que toque para él, y parece que aún no entiende la relación entre aquel violín y yo, así que, también dije que no. Él es bueno, me ama, dice que me ama aunque sea violenta y neurótica. Por eso lo conservo, no hay tantos que me soporten así, tú sabes.

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Quisiera saber qué pasa contigo ahora, podría adivinar algunas cosas, aunque nada sería tan real como estar a la puerta de tu habitación roja, metiendo mis dedos por entre la brecha, que sé, siempre permites para mí. Te extraño sobremanera, tengo desordenada la moral, y es que a veces sólo quiero amarte con la voz, y explotarte en la boca... quiero correr pronto tus pasos de duende...

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Todo esto de mis ojos desorbitados y los muertos,

sé que te son madrugada al medio día

y ahora tengo tanto miedo,

no puedo evitar escuchar La Muette

sin pensar que estás saliendo por la

puerta de atrás, creyendo que lo

haces con sigilo mientras me rasguñas

la frente, y yo lo sé,

lo sé tan bien

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¿Y qué me dirás?

-sólo un minuto-

Un minuto no es tanto cuando estás,

y ese mismo minuto es tan abismal

cuando no estás

Hay veces, que no podemos creer

en los árboles ni en la astronomía

-aunque te haya enseñado yo hacerlo-

porque solo somos esto,

cuatro manos sin dedos que

pretenden sacar de los pianos los

conciertos de absoluciones y

reencarnaciones

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A veces, no tenemos nada,

sólo el fatalismo arraigado

e incluso,

un poco de agua, con la que

a veces ni siquiera lluvia

podemos hacer ya

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mi amor mío

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estoy aterrada, y quiero verte,

un día más, sin cerebros ni humanos,

sólo con vidas, muchas vidas

y poder ser todas las personas

a tu lado, y en frente, y arriba,

y atrás,

quiero estár de vuelta...

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Por cada persona que soy...

2008-05-05T16:46:00.000-07:00

De visita

Nadie está
-tú sabes cuando nadie está,
porque estoy yo-
Y es preciso recriminar a
las noches y a los labios
mordidos,
yo
te los regalos todos,
diles, grítales, aviéntales
mi presencia,
yo
estaré afuera, a la
puerta de tu casa roja
fumando, jugando con
las mil volutas que no
has podido borrar de mi
en ti.

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Ironía de las ausencias (de música. A Piazzola)

He descubierto algo
-es necesario, lo sé, amor
que tú lo has descubierto
antes-
Piazzola está en el
momento exacto donde
no estás tú, ni yo,
sólo la música

Hay algo, persona mía,
que la vida no nos da,
y es que a veces
tú estás, y están ellos,
y todas ellas, y todo eso,
y lo que sea,
y yo no
y luego yo, y tú no,
al final, Piazzola

Entonces, heme aquí,
decidiendo hablar y
dar un aplauso, y un
salto de alegría, tal
vez, muchas lágrimas
a este señor,
-señor mío del tango-
que ni tú
ni yo conocemos,
pero sabemos que
se encarga de estar
cuando no estamos.

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¡El mundo está lleno de amor!
que lo digan los niños,
y las madres, los recién
casados, los cristianos,
los artistas, la primavera,
los pájaros, o París

Pero ¡ay! de nosotros
querido,
que ya no somos niños,
no hemos sido padres,
no somos
recién casados, mucho
menos cristianos, tampoco
artistas, ni primavera,
¡ni pájaros! ¡ni París!

Sólo somos esa
otra parte del amor
cuando no está lleno
del mundo…

Hay alguien...

2008-05-02T10:18:00.000-07:00

Hoy no estás como hace mucho tiempo, y de repente entiendo porqué algunos días no he sentido mi brazo izquierdo, y otros mis piernas están como secas, yertas, los ojos que nunca han funcionado del todo bien, hoy ni siquiera distinguen las acostumbradas siluetas. No estás querido, y te extraño. Debo decirte algo. Y es que estoy enamorada, muy enamorada, y ahora tengo tanto miedo Herschel, es de esas veces que, todo parece caminar en medio de espinas, y de alguna manera esta "bien", pero aún así tienes mucho miedo, miedo de saltar de un puente cualquier día, o amarrarte mil rocas a la espalda para aventarte luego a un precipicio repleto de agujas, es ese gran temor de estár enamorado "así", y amar, porque también amo. Y a pesar de todo, nada es más triste que esto. Porque las baldosas de mi inconciente están llenas, repletas de todo esto, de fotografías y canciones, de poesía taciturna, de hierbas y agua, de todo esto que con furia nueva se ha enterrado aquí, y nadie como yo sabe que un día tendrán que marcharse, el equipaje que yo hare carente de vehemencia y con los pasos mortíferos de quién no tiene nada más.

Y sé también que ahora tú estarás pensando en mi juventud, en lo inocente y fatalista que puedo ser, pero hermano, esta persona es todo eso que no he contenido en todas mis vidas, es eso del silencio y la música, la música, ahora escucho a Chopin y a Debussy, he dejado la banalidad y escepticismo de Paganini o Sibelius; esta persona no es persona Herschel, es un no sé qué, y duele, es algo que te danza dulcemente en el estómago para ahorcarte luego, es tan cruel y exacto. Y está, siempre está a deshoras, dejándome toda su miseria y tristeza, dejando que yo coma todo eso, para luego volver a lo ahíto de su abdomen como un cachorro buscando el calor de su madre. Pero esta persona no es mi madre, ni mi padre, ni siquiera nuestra sangre fluye en los mismos tonos. Y se lleva mi calma, y yo lo sé, y borro con la lengua y con los pies su culpa, que me llena la médula de compasión, y me flagela los dientes subversivos, reduciéndome a esto amorfo.

Y me ha dicho que me ama, lo dice por las tardes y por las mañanas a veces, y en las noches siempre, cuando recuerda que no es nada, sólo algo que pretende amar y ser amado. Herschel, estoy tan indefensa, muerta de miedo, escucho al viejo Cohen una y otra vez, "Dance me to the end of love", y pienso tanto en el final de todo, de esto, en esta historia delirante que me encuentra y me destruye, que le encuentra también, y que yo, cada día con el cuerpo desorbitado lucho porque no le destruya, nada, ni siquiera un poco.

Un poco de todo

2008-04-24T09:39:00.000-07:00

Ayer fui a ver a Enanitos Verdes, una noche bastante nostalgica, de pronto muy agradable, son de esas cosas que... como escuche de cierto escritor "...esas cosas felices que hace la gente triste..." no lo sè, esos viejos siguen siendo grandes. Estuvo muy tranquilo, había de todo un poco, desde gente con sus cuatro decadas ya, hasta niños que por supuesto no entendìan que hacìan ahì, en fin. "Luz de dìa" de esas canciones que prefiero no escuchar para no salir reventando en humedad y demás, pero bueno, aquì se vio medio cagada porque a los Enanos se les ocurrio subir a unas tipas ahì que... una, cantaban de la merr, y dos, creo que ni se sabìan la canciòn, pero bue... me consuelo con youtube jojo... acà sin voces extras, màs lindo todo por supuesto.

Cambiando de tema, sólo un poco. Encontre por ahi algo de Baudelaire amado, en una reseña del espectáculo de teatro aèreo que estàn presentando la obra "Decir adiós" en estos dìas de feria y bla bla... lo importante es Charles y dice algo asì...
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>> Creo que el amor se asemeja mucho a una tortura o a una operaciòn quirúrgica. Uno de los dos estará siempre más tranquilo o menos poseído que el otro. Este o aquella, es el manipulador, o el verdugo; el otro, es el sujeto, la víctima. Esos ojos revueltos de sonámbulo, esos miembros cuyos músculos saltan o se contraen como bajo la acción de una caída profunda; la embriaguez, el delirio...
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En este juego, es menester que uno de los jugadores, pierda el dominio de sí mismo. El amor se anuncia con una sensación de frescor en las extremidades, y con una gran debilidad; uno siente que tiene las manos en el trapo, la cabeza pesada y una estupefacción general en todo el ser. En medio de los ruidos más violentos... Y las alucionaciones comienzan. Te encuentras allí muy bien, salvo que te preocupa y te inqiueta una cosa: ¿Cómo haces para salir? <<

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Charles Baudelaire

En el museo...
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He estado aquí durante dos horas y no entiendo nada. He observado una y otra vez las mismas pinturas, y pienso en todo eso de tus pinceladas color ambar, en el oleo que desde el arco naciente entre nuestros brazos, yo he roto, a veces, muchas veces, y me pregunto si he sido la misma persona destructiva y débil durante esta breve vida. Tú no tienes la culpa de nada, y yo lo sé. Pero veo, y estudio, y entiendo también el cortar de tus dedos crueles que tapan tus ojos y desnudan mi verdad temporal, siempre, incauta y con propositos inocentes, y que famélicamente, como niños abandonados, hieren.
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No sé cómo podría rogarte alguna vez, quizá pondría mi cabeza contra el piso, humedecería, mordería tus pies... y tú correrías, correrías, darías los grandes pasos del duende, y me dejarías implantada al suelo.
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Y ya no quiero que me vean más así, conozco esa mirada, porque en todos esos ojos estás tú, como felíz, como grande, como infante, y me advierto de esta nada que nos llena de a poco, que acaricia nuestros efluvios, y nos ha dejado, sin sonido, sin lluvia, sin nada, ni siquiera el opio enterrado en nuestros zapatos.

Madrugada: Música

2008-04-10T22:14:00.000-07:00

La vida está llena de todas esas cosas que no tenemos. Y todo se vuelve un poco más peligroso con la música vaciandote en comisuras la existencia. Hay veces, que simplemente el sonido hace nudos en la soga y fermenta las ganas que tiene el cuerpo de estar helado, helado mientras el mundo hierve con sus ojos pendencieros asesinando todo aquello que con ternura psícopata pretende sobrevivir en este universo repleto de teatros prisioneros y aplausos afónicos. De repente creo que la música contiene ese Prozac invencible, y otras más pareciera que es el vestíbulo para quien busca lo eterno de la nada en el grito oscuro que promete la no-existencia. Al fin y al cabo siempre encuentras "algo" ahí, y ciertamente, es una larga caída. No sé realmente cuánto valga la pena esto de caminar arrastrando los pies con esas mil almas mías infelices, escurriendome la tristeza por entre los surcos bajos de mi naturaleza, ¿qué tanto sirve eso carajo? Y si tal vez me tomara cada día, veintitres horas y cincuenta y nueve minutos para ser feliz, y el minuto restante lo dejara para ahogarme en mis tristezas, al fin y al cabo, un minuto basta para suicidarse. Pero, ¿dónde amontonar esta puta inconformidad? Cómo hacerte tan pequeño de tal manera que quepas en esa alcantarilla sempiterna que aguarda por tu gesto de extranjero decepcionado, ofendido, y tirado al piso. La música no sabe nada de nosotros, y sin embargo nos mantiene vivos con esos bocados mortecinos de ondas sonoras y bolutas de alguna hierva amable. No tenemos tantas opciones como pensamos, y al final de todo, siempre queda el mismo jodido destino, con esa misma canción de detrás...

Sin llaves, la banqueta...

2008-04-09T20:07:00.000-07:00

Es miércoles, y es un día frustrante, como todo lo que siempre esta “en medio”. A la mitad del día llegue a casa con la turbia intención de tener una tarde feliz, como hace mucho tiempo no tenia, quería comer con la familia, hablar las cosas triviales de siempre, luego quedar sola y ver tal vez alguna película, quería Oregín, sigo obsesionada con esa cinta desde que hable con cierta persona sobre ella; después quería leer, comer más, estar íntimamente con la música, reconciliarme con mi melómana existencia, y no sé… finalmente podría dormir, pensar y nada.
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Pero me encontré con que al llegar a casa no había nadie, y mis manos dentro del bolso me reprocharon la ausencia de alguna llave. ¡Mierda! Y me empecé a reclamar lo mismo de siempre, esa naturaleza distraída mía, y me senté en la acera a esperar con el calor violento de estos días. Y comencé a planear lo que iba a “pensar” mientras estuviera esperando ahí, decidí que pensaría en el “futuro”. -¡En dónde pararemos con este arte abreviado!- pensé enseguida que voltee el rostro para encontrarme con una pared llena de grafiti, cómo le haremos, cada día esta flaca ciudad se vuelve mas raquítica junto con sus habitantes pequeños y vulnerables, nadie hace nada, nadie dice nada, y a veces siento que fuera una película que se repite una y otra vez. Luego vi pasar a una pareja, parecían contentos, ella iba abrazándolo por la cintura, y él a ella por los hombros, el chico volteo y me sonrió, y a medida que se iban alejando él seguía volteando hacia mí y sonriéndome. ¿Qué putas es el amor? Grite para mis adentros, qué cosa es eso, que objeto, sentimiento, alimento, necesidad, órgano, libro, canción, bicho, enfermedad, maldición, qué cosa es que duele tanto. Y recordaba las definiciones que había escuchado durante mi vida sobre el amor, la de Sócrates, Jesús, Sabines, la de mi madre, la de Herschel, la de mi abuelo, la que leí el sábado pasado en el libro de Levítico, donde los sabios comentaban que el ser humano tiene dos partes, una femenina y una masculina, y cuando vienen al mundo esas dos partes se separan, y cuando tienes los suficientes meritos es entonces cuando logran juntarse, y son relativamente “felices”… el problema es que ahora, en este mundo, nadie quiere encontrarse realmente con uno mismo. También estaba la definición de siempre, la de la infancia, la educación religiosa, pero en esos momentos no me servía, no respondía mis preguntas. Yo a veces creo que la eternidad del amor se encuentra en lo imposible de él, y una vez siendo posible se vuelve efímero, y se acaba, como todo.
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Hubo un minuto de nada, y enseguida acorde que me estaba poniendo muy cursi y después vendría el fatalismo trasnochado. Y recordé que había decidido pensar sobre el futuro.
Nada. Mente en blanco, como si al minuto siguiente fuese a morir, realmente no había “nada” en mis pensamientos acerca del futuro. Trate de pensar en la universidad, y me tropecé en el intento con una serie de estornudos agresivos, era el sol, esas malditas reacciones de gente enferma, una alergia a todo y a todos; nunca olvidare esa alergia a la brea del arco del violín, eso era bastante cruel, o estornudaba o tocaba. Y el futuro seguía sin surgirme como idea posible, y saque a Baudelaire de entre mis escombros de estudiante. Abrí exactamente en el final de “Abel y Caín” que decía, “Raza de Caín, sube al cielo y arroja a Dios sobre la tierra”. Pobre Dios, no sé qué tiene la humanidad contra Él y más últimamente, si yo fuera Él ya hubiera hecho un plan donde la tarea de ser Dios fuera por turnos y cada vez uno y otro humano se encargara de ello, quién sabe qué pasaría, si tan solo con ese suceso llamado “política” la gente se recaga en su poder, Dios realmente debe ser alguien especial para no haber caído en eso, qué sé yo, ni si quiera sé nada de Él.
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Al final estaba llena de nada, todo me parecía funesto, el arte, el amor, el futuro, mi enferma existencia, el sol, los sabios, las mujeres, los hombres, Dios, y hasta la cocaína. Me quede dormida sobre las rodillas hasta que llego mi madre que casi me atropella, creo que quería matarme realmente, 1.76 m creo que se alcanzan a ver. Y la tarde quedo solamente en el tabaco, la cara mojada, y la misma puta tristeza de siempre, ¡Ah, como eres fiel!

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Entre estas paredes

2008-04-06T21:22:00.000-07:00

Hoy ha sido de aquellos días en los que realmente he deseado que mis dientes no huyan trémulos de ante mi presencia, y he buscado de todas las maneras que mis pestañas no se descuelguen, desconsoladas y ahogadas perdiéndose en el pérfido viento de mi jardín polar… Que los niños pequeños y frágiles que no tengo no lloren buscando mis pies partidos, enterrados en la tierra de una ciudad hostil, las risas indigentes de quien no tiene ni siquiera los dedos para jugar los juegos flagelados de la soledad.

La radio comenta que en el mundo de allá afuera están a treinta y cinco grados centígrados, y dentro de estas paredes hace tanto frio, éste, mí frio gimiente. Y pienso en todas aquellas cosas que podría decirte en estos momentos (“estoy inventando mas tormentas para ti, ente el viento de mis brazos fraternos y mis lagrimas insaciables”, “tengo un nuevo amigo imaginario con zapatos rojos y gabardina azul que me habla de ti”, “Y podrías creer también que en mi cama están creciendo amapolas y mandrágoras que todo el tiempo me cantan canciones con tu voz”, “y que hay esporas que se desprenden de la música y que se han metido en ti, y que se han metido en mi, y que han gritado que tú tienes amor y que yo tengo amor… y que por eso somos seres tan tristes…”) Pero al final no importa cuanto te diría, porqué no estás, no estás porqué yo no estoy, porqué sabes que me estoy muriendo, porqué nadie quisiera llevar la muerte de nadie dentro de los hilos espinosos de su corazón indolente, porqué ni siquiera yo quiero verme funesta dentro de esta muerta lenta y soberbia. No lo quiero sin ti, porque si tal vez tú vinieras y me sacaras de este cuerpo vegetal y tomaras en tus dedos blancos mi alma y desde lejos entonces, desde esa cima tuya y mía podríamos ver el final de mi cuerpo delincuente. Pero no estás, no estás…

Y aún sigo tratando de fermentar mi tristeza artística y enviártela en botellas de juego de uva, y que muy, muy pronto sepas, todo la desdicha que hay aquí…

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Ximena Sariñana . El Triste

2008-03-29T23:17:00.000-07:00

Fin de semana de depresión, labios rotos, siestas prolongadas, la música sempiterna, a veces prozac, a veces cualquier hierba, a veces sólo el rostro contra el piso... y la nada de los dias intermedios entre el final y la busqueda de un comienzo. Una muerte continua. Ojalá resucitaramos pronto.

Haciendo cuentas...

2008-03-27T22:46:00.000-07:00

Soberbia, intolerante, inconciente, desordenada, necia, impaciente, celosa, descuidada, pedante, incoherente, impulsiva, inconstante, orgullosa, etc... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Hoy descubrí que son demasiados defectos en una sola persona... ---------------------------------------------------------------------------------------------- ---------- -----------Seguro necesitare un perro para la vejez ----------------------

Hermano amado...

2008-03-25T21:50:00.000-07:00

Herschel ha dormido conmigo. Hace unos dias, y como a los años antiguos, sólo que esta vez los regazos juntos eran más largos, más tímidos, y azules. Desperte poco después de la media noche, sobre exaltada y con los dedos frios, y note en mis piernas el avivamiento de la esquizofrenia. Luego lo mire a él, dormia sereno, sus mejillas parecían cantar, y sus cejas marron con ese dejo de complicidad hacia mis cejas bailarinas, y sus pestañas doradas parecian pequeñas luciernagas amontonadas en el nido de sus ojos en medio de la oscuridad de la madrugada tibia. Y recorde los dias de las pequeñas camas, de los columpios compartidos, los juegos intrépidos, las lágrimas de niños tristes, los libros, el aprendizaje de la temprana edad, la curiosidad de las diferencias de genero, las promesas, los sueños verdes, recorde tanto que tuve un fuerte, enrarecido y terrorifico impulso de echarme sobre él y abrazarlo tan fuerte, robarle la dermis, fundirme a él y gritar con la voz roja las ansias, y de repente estár otra vez en nuestra tierra, en nuestros juegos y preocupaciones felices. Y guarde las estaciones en mi caja de pecho y solo me acerque a su oreja y sople lentamente, él desperto un poco, sólo un poco y con la voz epicentrica y suave me dijo, -¿qué haces?-, "nada", le respondí, él sonrió y me abrazo, y volvimos a dormir. Por la mañana al despertar su rostro de niño estaba frente a mí, y sus ojos muy atentos me veían, y antes que pudiera decir algo, Herschel dijo: "Rup, sigues teniendo el universo en los ojos..." Edderai, deberia saber que los dias grises de prision se sostienen en su nariz, nadie sabe ser más maldito, porque todo viene desde el fondo de su dulzura extrema, y su alma superior. No es cuestión de arcoiris, ni duendes, yo le menti... y es que tal vez es suficiente lo que se destila entre los espiritus índigos, o la hermandad eterna. Y me pregunto continuamente cuantas lluvias más nos esperan, y deseo profundamente que sean más que en la vida pasada, porque nos deben de alcanzar, y tenemos que hacer ropa, comida, libros, musica con ella, ¿él que creera?. Tiene que creerme, como siempre, debe hacerlo.

Tedio de la vida

2008-03-23T16:20:00.000-07:00

Los molinos de luz y los silbidos cadenciosos
de esta noche sin ventanas,ni zarzas,
ni plomo…
revolotean la espuma roja que
se ha mecido durante todos
estos profundos tiempos en mis
lacrimales carcomidos
y difuminados

No podría huir sin los demonios
pegados a las glándulas,

no podría, sin ¡estos ojos mortíferos! Fulminando

la primavera y sus enfermedades quiméricas

---

¿Por qué tan estrecho el tiempo de la lluvia,

de la noche, del arcoíris, de la música, del Edén,

de las mascaras de colores, de los señores sabios,

del frío, del amor… ?

¡¿Por qué no poder ser eternos en las rejas de mi

física prisión?!

---
Nada me conduce más al hastío de hoguera que el

miedo del desgraciado duende verde que ha huido

sin amapolas, del gigante que se empapa en la laguna,

escuchando el silencio estremecedor de

las noches oscuras, que tanto asesinan, implacables,

al pequeño ser sin canciones

---
Inutilidad de los sentimientos,

nadie sabe nunca cuando saldrán

arrastrándose por las orillas de los

mares púrpura, encadenados,

¡Sin perdón divino!

Sólo creados, para el funesto final

del hombre...

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Rup Daitsch

Paralelismo

2008-03-19T23:03:00.000-07:00

Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas"

Pablo Neruda

No sé, cómo siempre, quizá tengo mucho que decir, pero al fin y al cabo lo más probable es que sea una "nada". Sin embargo, a deshoras, y con la conciencia rota de estos dias, quise mostrar la imagen y las palabras que en los ultimos tiempos me han rondado lo que yo llamo "mi mente".

Hoy aqui, y en el universo hay luna nueva.
También me pregunto que hay del otro lado de ella, y adentro. Sin ciencia.

Muy a menudo pienso en el segundo de encontrarme e inevitablemente, encontrarle.
Y es que nada puede ser tan bueno o malo. O tal vez si. Pero yo encuentro la eternidad de lo efimero, junto con el paralelismo de todo... es una relatividad constante, de todo y nada.

Lo cierto es que, lo unico nuevo siempre es la hora.